Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На дальнем востоке. - Эй Вася! Ты куда это с ведрами? - Да, за лавой пошел, печку топить нечем. - Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел обещали.
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
Случайность. Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало, приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей он: - Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу. Я говорю: - Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они бедные. - Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко? - Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать? - А давай! Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел. А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок. Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не закрыли.
Капля из точек на губе твоей Не из глаз и не от слюней. Не от дождя, не от воды из крана, Капля из бурого банана. Не просто капля на губе твоей. А капля жизни для тебя моей.
Формирование ажиотажа. Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает, - Это вы из-за подорожания берете столько? А ей сразу говорю: - Нет, это родня ко мне из Китая приехала. Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и тому подобными шалости. Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а он: - Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется. Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у меня лётом устранилось. - А ты, тогда как собираешься всплывать? - А я не собираюсь, мне ваще пофиг. - Самоубийца что ли? Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет. Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай прыгай. Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика, вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе. - Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не самоубивайся, а? Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой, второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит: - Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а меня все спасают, спасают. Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!
В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных намереньях. - Ладно, - говорю. И по-резкому свернувшись уехали. На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас не возникало.
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.