Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и тому подобными шалости. Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а он: - Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется. Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у меня лётом устранилось. - А ты, тогда как собираешься всплывать? - А я не собираюсь, мне ваще пофиг. - Самоубийца что ли? Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет. Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай прыгай. Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика, вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе. - Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не самоубивайся, а? Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой, второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит: - Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а меня все спасают, спасают. Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!
В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных намереньях. - Ладно, - говорю. И по-резкому свернувшись уехали. На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас не возникало.
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Капля из точек на губе твоей Не из глаз и не от слюней. Не от дождя, не от воды из крана, Капля из бурого банана. Не просто капля на губе твоей. А капля жизни для тебя моей.
Формирование ажиотажа. Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает, - Это вы из-за подорожания берете столько? А ей сразу говорю: - Нет, это родня ко мне из Китая приехала. Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
Случайность. Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало, приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей он: - Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу. Я говорю: - Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они бедные. - Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко? - Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать? - А давай! Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел. А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок. Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не закрыли.
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
Заяц? Нет, Опоссум. Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка. Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета. Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку груди прижала, не отпускает. Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере, объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его. Говорю ей: - Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно? - Ладно, только ты ее подольше отвлекай. И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то понимаю, что боковым то зрением она меня видит. С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания. Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила внимание, только своеобразно очень, как засвистит. Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет. Но это все мелочи, главное подруга проскочила!
Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово. Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый. Племянник естественно ко мне с вопросом: - Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел? - Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была. В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на дальнем востоке.
На дальнем востоке. - Эй Вася! Ты куда это с ведрами? - Да, за лавой пошел, печку топить нечем. - Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел обещали.
Что б продлить мне в жизнь игру, Гуглил в гугле юмару. Сайтов много, на верху Ан.ру, Дайка я туда зайду. Смеялся так, что умер, Вот такой вот черный юмор.
Анекдоты из России сайт, Сто пудово не копирайт. Ему уже пятнадцать лет, Вернер на нем главный отлет. В трусах в туалете или в машине, С друзьями за пивом иль магазине. Готовит он выпуск анекдотов для Россиян, А так же для русскоговорящих из других стран. И это каждый день на протяжении пятнадцати лет, Справиться с этим может не каждый отлет.
Баян конечно, но под гитару! Под гитару конечно, но баян.
Тихо в Ан.ру Только не спит Смолин В КиО Смолин варит историн Вот и не спит Смолин :) Тихо в Ан.ру Только не спит Украинец Ручкой украинец проткнул эсминец Вот и не спит Украинец :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Фря В попу Фря укусила коментов полоса Вот и не спит Фря :) Тихо в Ан.ру Только не спит Дулврак Строчит кучу врак наш Дулврак Вот и не спит враг :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Максон Наш Максон дарит страпон Вот и не спит Максон. :) Тихо в Ан.ру Только не спят негры Знают негры, что получат как венгры Вот и не спят негры :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю. :) Тихо в Ан.ру Только не спит Егорка Попу Егорки ожидает порка Вот и не спит Егорка :) Тихо в Ан.ру Только не спит Юнат Учит Юнат Справку писат Вот и не спит Юнат :) Шискарэ, ту бэйбэ шискарэ Вернер, ту дедка Вернер О тумороу, о нифаир Готовит выпуск на завтра Перевод не знаю.
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Грустный велик. Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда вспоминают лето. - Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее сладких бедер - сказало седло. - Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник. - Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина. - Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу педали. - Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками, то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль. - Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали покрышки. - Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама. - А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка, может это нам? - С надеждой прокричали педали. - Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. - Осадила педали рама. - Да... - как-то обреченно поддержал раму руль. - Да... - Ответили остальные. В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в глубине квартиры. А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной технике, чтобы найти ей новую хозяйку.
Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет. А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата". Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За достойный труд и достойную зарплату».
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке: - Убери ноги с моего стола!
Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом частенько. Особенно на дискотеках. В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика, если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске, то и то, ему бы стопроцентно продали. Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна (подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому, что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова, ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу: - Петров! Опять с пивом пляшешь! - Опять… Нуря Габдулхаковна. - Дайка быстро сюда! Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже. - Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же. Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем. - Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам здоровья за это. - Да ладно, а я вот щас попробую. И хитро глянув смачно глотнула. В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы. Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых «Петровых»
Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и вам понравиться? Вот примерный диалог: - А у тебя дома печка? - Нет, у меня котел газовый. - А как он работает? - Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам бежать. Может мне инструкции за деньги писать? :-)
В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого преданный вам рассказчик побывал. Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными, густыми волосами. И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда взорвалась у него в одном месте. Или... И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым. В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки. - Эко сынок тебя трахнуло! - Чем трахнуло? - Известно чем - электричеством! Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться. - Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый. И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а наоборот посыпались: "Вы не сапером работаете? Что неудачный день?", "А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д. Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так волновавшие всех волосы. Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было. Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит: - У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы, только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него шевелюра дэк шевелюра, из далека видать! Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть, но не вспомнив только и ответил: - Ну, у них своя жизнь, я их только мою. На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше, рубить лесополосу.
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.