Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В парк едут последние трамваи. В одном из них возвращаются с вечеринки муж и жена. Муж, естественно, совершенно пьяный, жена чуть меньше... - Вася... ты пьян, как свинья... - ...ну и что... - Вася... ты самый пьяный... во всем трамвае... - ...ну и что... - Вася, ты... самый пьяный во всем городе! - А у тебя... ноги кривые... - ...ну и что... - У тебя самые кривые ноги... во всем трамвае... - ...ну и что... - У тебя самые кривые ноги во всем городе - ВО! - ...ну и что... - Гыыы! Я-то завтра... трезвый буду
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры доставались гитаристу, тогда програмист спросил: -Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом. -ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ... Проишол в маггазин и говорит: -Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару -Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел
Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее диалог: Я: вот упадет и жена из дома прогонит Б: да я как жеребец... Я: ??? Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))
Сидит заяц на дереве и орет -Волки педики,волки педики,волки педики! К нему подходит медведь и говорит; -Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают. Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет Медведь говорит -Заяц а что у тебя молоко на губах? Заяц -Да это волки педики ,волки педики.
Мужик приводит к доктору на обследование свою жену: - Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть, задыхаться и синеет... ... после обследования: - Вы знаете у вашей жены задеты легкие :( - Ой доктор, вы мне льстите...
Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио. Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!" Он отвечает "ОК только в лес заедем..." Девочка "ОК" Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай" Девочка "Ну как же?" Мужик "Ну давай давай" Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону) и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"
Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к корове и сидит мучается, а корова ей говорит: - ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась? - ага! - самогона навероное не меньше литра выжрали? - ага! - башка поди сильно гудит? - ага! - опять доить не можешь? - ага! - ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю
Опрос общественного мнения в программе "Итоги". Верите ли Вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах власти? если не верите - никуда не звоните; верите - звоните 02; не знаете - звоните 03.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!