Поиск по автору:

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет!
- А кто ваши родители?
- Не знаю, меня зачинали через банк спермы.
Врач медсестре:
- Посмотрите, кто там был у нее донором!
.....
- Папа Карло!

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Объявление. Меняю соковыжималку на девкозажималку.

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас
пуленепробиваемые очки!!!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!

Сено, съеденное коровой:
- Расшибусь в лепешку, а выберусь отсюда на свет божий!

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

Сидоров положил глаз на Петрову, а зубы - на полку.

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы и все усилия по
ухаживанию свел на нет!
- А я потом свел на да!

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го
этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

- Девушка! Вы любовные фильмы любите, с хорошим или с плохим концом?
- С любым концом, лишь бы у актера был хороший!

- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!

Язык твой – враг мой!

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?! И
все такие страшные!
- С шабаша ведьм!

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

Что в дорогу в сумку взял, то оттуда и достал.

Брежнев на банкете:
- Я рад, что мне выпала великая че... люсть!

Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!

Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные
глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в
них заглянуть.

Самый гармоничный секс был бы у Кончиты с Кончаловским.

- Что такое чистый юмор?
- Петросян идет из бани!

- Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
- Переспал!
- С кем?
- С кроватью!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!