Поиск по автору:

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы?
И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство:
до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые,
самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение
всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

Чтобы у вас ничего не украли - идите в бомжи.

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

На экзамене в консерватории:
- Какие произведения Шостаковича вы знаете?
- Шестую симфонию, седьмую.
- А что он написал между этими произведениями?
- Шестую с половиной симфонию!

Лучше жить на широкую ногу, чем на узкую грудь.

У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет!
- А кто ваши родители?
- Не знаю, меня зачинали через банк спермы.
Врач медсестре:
- Посмотрите, кто там был у нее донором!
.....
- Папа Карло!

Изменять жене - мое законное лево.

В фильме были положительные и отрицательные бандиты.

- Ты какую школу заканчивал? Начальную или среднюю?
- Многолетнюю!

На ашипках учяся.

Бессмертен тот, кто не родился.

Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.

У нас вчера была лекция. Увлеченный лектор с огоньком, очень интересно,
живо и весело рассказал о том, как можно укокошить сразу 750 человек.

Что в дорогу в сумку взял, то оттуда и достал.

Тупой не обходит острые углы.

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

Он уже глубокий старик, а она еще мелкая тетка.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбужденная?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик
лежит без штанов!
- Иди ты?!
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так
и стоит перед глазами!

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

На башне били куранты. Кувалдой, пока совсем не забили.

Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Сколько ни говори Санкт-Петербург, а московская прописка не изменится.

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

Не жмотьтесь! Говорите женщине, что она самая красивая в мире (в городе,
в конторе, в тюрьме, в зоопарке). И вам воздастся!

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Плохо, когда в результате дележа женщин мужчины получают травмы, но еще
хуже, когда делить некого. (Робинзон Крузо)