Поиск по автору:

На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы?
И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство:
до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые,
самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение
всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.

- А ты где родился?
- В роддоме!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Сказка про импотента с печальным концом...

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к
10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

На городского прокурора с вожделением пялились возбужденные им дела.

В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

Новый учебник для мучеников средней школы.

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

Тупой не обходит острые углы.

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Иногда бывает так хорошо, что аж плохо становится!

Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой:
- Мне два дринка и один трах!
Девушка, налив спиртное:
- Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Двое новых русских в ресторане.
- Ну что, по коньячку врежем?!
- А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке
коньку?
Подходит официант:
- Что будем пить?
- А! Давайте по фужеру водки!

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Бессмертен тот, кто не родился.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
плейбой, а не плебей.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!

Ужасы советского периода:
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.