Поиск по автору:

Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.

Из новостей. 4-го ноября правительство Польши поздравило Д. Медведева и
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.

Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть
какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом
приспособить.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Сколько ни говори Санкт-Петербург, а московская прописка не изменится.

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую
бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном
вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Гинеколог - специалист в очень узкой области медицины.

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть
себя бабушками.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

В фильме были положительные и отрицательные бандиты.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблемы. Еще хуже,
когда они лезут без очереди.

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у
друга начнут проверять документы.

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.