Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Кравцов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА. Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ. Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть. После помывки шерсть "кошечки" сильно намокла и прилипала к телу. И тут, о ужас, мамашка видит между ног "кошечки" огромное "мужицкое" хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал носить гордое имя ЮРИЙ. На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался: орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д. Тогда то и стал вопрос о "восстановлении исторической справедливости". И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию. Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию. Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась, так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает ветеринару вопрос: - Скажите, а он долго еще будет мучиться? (она имела ввиду отходняк от наркоза) Доктор ответил более широко: - Теперь всю жизнь! ВОТ ТАК!!!
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!
Утро 1-го января! Домик в деревне, внутри поваленная елка, разбитые елочные игрушки валяются на полу, на столе бардак, обгрызаный подгоревший пирог. Там и сям валяютя бутылки от водки, шампанского, мартини и т.д. По дому ходит парень и будит развалившихся то там, то сям гостей с предложением опохмелиться. Тут один из гостей поднимает 100-пудовую после пьянки голову, еле продирает глаза и говорит: - Все, хватит! ДАВАЙТЕ ПИТЬ КОФЕ!
Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку. Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает и подбегает к мужику на рельсах: - Ты что, твою мать, совсем о&#@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№. Мужик отвечает : - Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.
ВОТ ТАК РНКЛАМА! Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит. Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили, увидя рекламу следующего содержания: Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то) И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!! Так-то.
В ПРЕДВЕРИИ НОВОГО ГОДА! В отдел елочных игрушек заходит мужик с бодунища, не бритый, еле идет - вобщем плохо ему и хочет сдать елочные игрушки. Мужик: - Заберите эти игрушки! Они у Вас бракованные. Продавщица: - Что, не блестят? Мужик: - Нет - НЕ РАДУЮТ!
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем. Встал он значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить над своей головой. К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает: - Простите мужчина, а что Вы собственно делаете? Слепой: - Да так, оглядываюсь.