Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо ответить на три вопроса. Волк спрашивает у зайца а какие вопросы? Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ ученые еще не определили. Приходит волк к медведю и говорит три вопроса Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет Волк отвечает 1941-1945 Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не определили.
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность: Ну стос ты страсная такая, Ты такая страсная, Ты ненакрасенная страсная ...и накрасенная
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним, то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие. Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству - однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству - однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт (не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде, заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком) стучат в дверь к подружке (далее: Рита). Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось? Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня. Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего? Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю даже как сказать-то... Стас: Да поездом его зацепило, придурка. Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что.... Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти успел. Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет: "Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить будет. Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь. Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы признались, что пошутили и были нещадно биты. Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли. Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что осталось от бинта, то-бишь - пепел". На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой „ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось рассказать. Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в Германию. Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или samalet@aleximpex.de. Буду ждать
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка при вьезде стоит. Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит: - Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд здесь запрещен. - Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и вон повозки ездят о шести лошадях... - Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов - слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну 120 таньга или подаяние в 30-цать ...
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь 31 декабря 2004 года Утро: - Какое замечательное предновогоднее утро... - Дима, вставай, тебе тут звонят... - Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама... - Дииммаа!!! - Ну хорошо, щас приду... Прошло 2 часа Ставим винду. - Ну, давай, ползи бегунок, ползи... - Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут.... Через 30 минут - Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на здоровье, а я побежал, дома дел уйма... - Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни. Щас мам. - Я с тобой! Заходим в лифт едем... На 2-ом этаже лифт застревает.... - Делать нечего... будем ждать. Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и проводил старый =) Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не понять..."
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001
Вопрос 1. Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.
Вопрос 2. Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.
Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?" другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы, на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ БЕРЕМ:)))
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
