Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай. Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами, деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь. В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то "замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать за задницу опера и пулей лететь на место проишествия. Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9 этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул. Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя прокуратуры, судебного медика и эксперта. Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать) также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до первого этажа вы наверное уже догадались. Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться. То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме нечленораздельного "Ы-Ы-Ы" у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой: "Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому что мы уехали. P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час - машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом: Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был! Водила: Даа, а у меня зонтик...
ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они не понесли.
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, вы же из Одессы! - Да, откуда вы знаете? - Вы 47 или 48 года рождения! - Да! но как вы догадались! - Ваш папа жил на Молдованке! - Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы изучали Каббалу? - Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!! Дима.
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
Возле родильного дома: - Маша, родила? - Да... - Какой рост... рост какой??? - 53 см... - А вес... вес то какой??? - 3,100... - А похож... на кого похож...?! - Да ты его не знаешь...
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
Есть словосочетание, в котором идет 10 согласных букв подряд (не считая пробела): моНСТР ВЗБЗДНул. Еще есть словосочетание с 4 подряд одинаковыми согласными (преСС ССыт). А если считать, что буквы Е и і одинаковые, то есть фраза с 6 подряд одинаковыми гласными, правда, немного корявая: Животное длинношЕЕЕ Еі Ест.
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Дмитрий
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей, что ключ потерял, - ответил рыцарь.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ потерял. - ответил рыцарь.
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
Перевод, оригинал на http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением "Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.
Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе нравится" сильно запустила проблему.
Мифы о мастурбации
Миф: мастурбация безвредна
Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.
Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания
Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.
Миф: мастурбация не аморальна.
Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по какой причине они это делают.
Миф: мастурбация - преступление без жертвы
Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и порнонаркоманы начинали с мастурбации.
Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию незаконной.
Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в родном штате президента Буша - Техасе.
Миф: все делают это!
Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются мастурбацией.
Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
На уроке истории. - Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей? - У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка... На уроке физики. - Вовочка, какие ты знаешь турбины? - Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина. - Это еще что такое? - А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...
Фирма Borland выпустила новую версию языка программирования Turbo Pascal. Эта версия отличается простотой программирования, и предназначена для широких масс пользователей. Она так и называется - Масс-Турбо-Паскаль.