Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют. Один говорит: -мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого оружия оно убито. -ПИ%?*шь!!! накатив еще по стаканчику, они решили это проверить. завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать. -Волк, убит 12" калибром все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное -а это? -Лиса, убита картечью. мужики О№;евают -а это? -заяц, убит дробью -какой? -5 номер. буйный восторг. утром жена: Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал : "Ёжик, убит топором !!!"
В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление только в вашем городе,только один раз. Естественно на представление собрался весь город. Идет обычное представление и тут на сцену выходит конферансье и объявляет:"Сейчас, наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались. Уникальный номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только одно условие показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине. Тушится свет. На сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку, а другой свободной рукой он начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь ряду не выдерживает и чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает, что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он: - Заяц - убит картечью. - Тетерев - убит дробью. - Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают ощутить "зверя". - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Отец рассазывал мне, а я - вам: "Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик (а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях, он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!). Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"), положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М) навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс" (а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по коридору... Далее происходит такой диалог: (Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ ! (М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!
Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все, отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а, там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит: -СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !
В детском саду сидят три малыша на горшках. Мимо молодая воспитательница проходит. 1-й: -Ну и зопа..., а ляски..... 2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать. 3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.
Мaленькaя девочкa приходит домой. - Мaм, что тaкое "блядь"? - Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше. Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть - выскaкивaет из-зa углa : - У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!
Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее. Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300, 400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет влетает в облако - Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем кончается. Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость 180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот. - Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам. - По каким к черту приборам? - 40 копеек до поворота !!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор кастрируйте меня срочно - Да зачем такая спешка? - Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику: - Ну как вы себя чувствуете? - Спасибо, хорошо - А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно? - Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них такой обычай - Так вам наверное обрезание надо было сделать??!! - !!?? А я чего просил???
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи- танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это "добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро- биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не- хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей, а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом, под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет. Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она, сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление, то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж три недели обивали врачебные пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять, тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед. Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента. Мент спрашивает: - Фамилия? - Рабинович - Имя, отчество? - Абрам Семенович - Национальность? - Иудей Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович", а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит: - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей - А что это такое, - Ну еврей значит - А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там написано "индей еврейский"
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое садиться сам. На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты. Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон. -А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает. -Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться на тоже самое место. Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик. -Хорошо, а за яйца. -Постойте, а что уменя больше всех.
80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик, заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська, а в ней 10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент в бешенстве, готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге. -Галю выходымо! -Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!
Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему. - Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке им.Пушкина? Затуманенный взгляд ... - Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень". И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей, чтоб к утру у меня все просохло". :)
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по 07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда, объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!
Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине. Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня анекдоты и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно. Как то сильно я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся, что я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой. Хорошо хоть педаль тормоза не искал.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!