Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.02.2008, Остальные новые анекдоты

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

26.12.1999, Остальные новые истории

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

12.01.2001, Остальные анекдоты

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

07.11.2003, Остальные новые истории

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

29.01.2008, Копии фраз

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

25.01.2008, Повторные анекдоты

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

21.11.1999, Повторные истории

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

05.11.1999, Остальные фразы

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

02.11.1999, Остальные фразы

A RAR'чик просто открывался

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

18.11.2007, Остальные новые анекдоты

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.

03.10.1999, Остальные новые истории

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

18.09.2003, Остальные новые стишки

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

29.10.2000, Остальные новые истории

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

08.10.2000, Повторные истории

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

21.11.2000, Остальные фразы

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

22.08.2007, Звуковые анекдоты

Сидит крокодил на берегу...

18.09.2003, Повторные анекдоты

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

16.11.2003, Остальные новые анекдоты

почему Немци проиграли Вторую Мировую войну?-они знали, куда поставлять
свои подержанные машины.

08.11.2000, Остальные новые истории

Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в
этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института,
Грижаца (к сжалению, ныне покойного).

Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций
наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один
из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа:
"После прочтения сжечь".

Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого
студента следующим образом:
"Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения.
Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом
громко добавил - "... Постепенно".

22.09.2007, Повторные фразы

Лучше нести ахинею чем бревно.

31.08.1999, Остальные новые истории

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

06.11.2007, Повторные фразы

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

31.12.2000, Остальные фразы

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

18.09.1999, Остальные фразы

Cколько волка не корми, а у медведя больше.

01.10.1999, Остальные новые истории

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!
текст удалён

27.02.2000, Остальные новые истории

Это правила поведения в терминальном классе нашего института.
Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут,
так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом
и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.

ПРАВИЛА

ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ

10.03.1999, Остальные анекдоты

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?

27.12.2007, Повторные истории

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

20.06.1999, Остальные анекдоты

Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь
мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо"
...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи.
Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски
чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел.......
Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает
голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его
и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако

01.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

10.03.1999, Остальные анекдоты

Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
- Вам сколько ложек сахара?
- Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.

02.04.2000, Остальные новые истории

Произошло давеча вот что!
Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата
(не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю
что он яБЕДА.
Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!!
Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!!
Сына:- папусь не говори так на себя!!
Меня скрутило на пол часа!!

30.08.2002, Остальные анекдоты

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

16.06.2002, Остальные новые истории

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

08.05.2000, Остальные фразы

Однажды Бог послал ворону

16.10.1999, Остальные новые истории

Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща
выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло,
что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю
И вот что она рассказала мне вечером.

Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца.
Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась,
пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине
доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому
сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам
проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают
поколы.

22.07.2002, Остальные новые истории

Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на
вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери
установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился –
открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать.
Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим
образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года
я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил
инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию.
РЕКОМЕНДАЦИИ
По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.

На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик
Дверной Автоматический (ДДА).

Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи.
Цель – войти в Институт.
Ваши действия:
1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое).
2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок.
Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ.
3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную
дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно,
сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).

Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура.
Цель – выйти из Института.
Ваши действия:
1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло.
2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это –
выключатель МЗ. Нажмите на кнопку.
3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой
наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы,
возможно, сломаете ДДА.
ПОМНИТЕ:

1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько
секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и
сохраните в целости имущество Института.
2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в
открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При
необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении
“закрыто” шпингалетами.

Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я
вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы,
продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из
Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как
кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай
инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло…
Дмитрий

18.07.2000, Остальные анекдоты

Надпись на надгробном камне: Ты бы лежала, я бы читал.

20.09.2008, Повторные фразы

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!

26.07.1999, Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем больше лесорубов

20.06.2002, Комментарии

Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и
Комсментарии.
Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься.
Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь.
Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги
Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце
было теплее", "вода мокрее" и т. д.
Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном
классе или как во время ссесии все напились, а потом...
Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно
поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не
слышанное.
Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно,
и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и
реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной
крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас
есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем
заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так
подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..."
просто Алик?
Успехов!

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru