Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное по мелочи. Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели, ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза, что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д., не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим. Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра, благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки (между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется, в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо. Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки и вырубились. Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам. Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены: Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню, купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.
едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча откравает дверь и сшибает бабку. водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и мечтает о женщинах. Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда. Приходит и на ресепшн сразу: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - Нет - Ну а что же у Вас тогда есть? - Есть енот. Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота. На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи- танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это "добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро- биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не- хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей, а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом, под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет. Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она, сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление, то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж три недели обивали врачебные пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять, тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед. Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле. Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе. Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта, на окнах сантиметровый слой инея. У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу. Диалог: -Не скреби рукавичкой стекло. -...- ни какой реакции. -Не скреби стекло, руки замерзнут. -...- продолжает. -Не скреби стекло, рукавички испачкаешь! -... -Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!! Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает: -Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ! Занавес.
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине. Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня анекдоты и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно. Как то сильно я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся, что я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой. Хорошо хоть педаль тормоза не искал.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос: происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог: - Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем, что именно отсюда произошло слово "стибрить". Тут подымается наш: - Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай в городе Пиза?
Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не могу, но на анекдот не похоже. Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое - я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки. Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком, который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и Комсментарии. Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься. Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь. Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце было теплее", "вода мокрее" и т. д. Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном классе или как во время ссесии все напились, а потом... Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не слышанное. Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно, и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..." просто Алик? Успехов!