Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой девчонку. Финиш.
Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее: "Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью - http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит, как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь, вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"
Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его. Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит: "А теперь вторая."
Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза: "Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"
В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы. На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта. - Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины. Его шепотом поправляет его помощник. -Господин министр, не колдоебины, а выбоины. Министр тут же подхватывает. -Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.
В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра. Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются, какое лечение принимают... Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают: - Что у тебя? - Триппер... - Как лечат? - Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все. - Жалобы какие есть? - Нету.. Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику: - Что у тебя? - Гемморой... - Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все... - Жалобы-то есть? - Нету... Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика: - Ну, а у тебя что? - Ангина... - Как лечат? - Да как... Ну, больное место ваткой помажут... - Жалобы есть? - ЕСТЬ!!! - ????! - А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!
Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет. Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже. С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше. С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно, большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?! Когда рожу, получишь три.
Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда и просит: - Дай водки выпить, дай водки выпить. - Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить. - Не буду. Дай водки выпить. - Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться. - Не попрррошу. Налей рррюмочку. - Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.
Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит: - Че ты там вчерра про перррья говорил?
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
Летят Ельцин и Кучма в самолете. Кучма спрашивает: - Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина? Ельцин отвечает: - Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было ЛУКАШЕНКО!!!
Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую на прощанье". Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок! И третий (Чмок!)в лобик, контрольный. Илья Олейников (с)
Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР. Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую историю: Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж. Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился. Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос : " А Я никуда и не выходила"! P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег. Сейчас наверно бы убил со стыда.
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят, содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами напрямую. Подходят к одному: - Что у тебя? - Триппер… - Как лечат? - Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту: - Что у тебя? - Геморрой… - Как лечат? - Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему: - Что у тебя? - Ангина… - Как лечат? - Да так…больное место ваткой помажут… - Жалобы-то есть? - Есть! - Какие?!! - ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца: -Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)? -Конечно есть бабушка. -Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)? -Конечно есть. -Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер, грусный, грусный... Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый" Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д." Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш, на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..." Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул, выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!! Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история что и с бобром...... Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе покурить даст и все образуется.........." Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал, испугался..... Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"
Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане, выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем, новый русский - да я те 10000 баксов дам!!! Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую
Всем привет! Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана. (Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)
У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители. У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней. И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией. Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом. Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру. Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг. Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать". Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу. Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было! Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается. Что делать? Что делать!? О что мне делать?!? Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать. Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном. Утро. Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и... - А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!! - А что? Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок! Вот так.