Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до кладбища довезешь?". Без комментариев.
После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301 Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение порнографической продукции"). http://www.korrespondent.net/main/97174
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный. Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени. Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом, выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали. А как получилось, что ушел так на работу. Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла - побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра, колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся, когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике - капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу, короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей одежде - так и ушел на работу до ноября. Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери, приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем. Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года на работу уйдешь?
Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не может. Недавний случай. В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм. Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос, посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!! Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8 метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной трубе и удлинили ее метров на 8. ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и машина моется.
Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу : - Девушка, у вас есть воды.. Та отвечает : - Не воды, а вода.. Г.- Принеси стакан вода.. С.- Не вода, а воды.. Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает : - Кто набздел ? Встает мужик из-за стола и говорит : - Я набздел ! Тамада : - Пошел вон!!! Проходит какое-то время, два гостя болтают : - Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе давно пропала. Стали думать, как выправить положение. Жена: - Давай групповуху устроим, что-ли... Муж: - Давай. А кого позовем? Ж: - А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает... М: - Ну, давай соседа.
Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться. Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"
Сосед: - Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ СОСУ!!!!!!!!
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
забегает мужик с автоматом в сбербанк: - всем лежать! все легли. говорит кассирше: - сосать! кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
К истории №3 от 28 09 04 Уважаемый! Не надо выпендриваться по поводу политкорректных "укрославянизмов", а лучше учить русский язык. В нем много исторически сложившихся несуразностей, но тем не менее "из песни слова не выкинешь" - по-русски "НА Украине". Никто же не удивляется, что в русском языке все представители любых национальностей есть имена существительные, только русский - прилагательное.
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!
Едет полный автобус. Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее? Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит) ….. АЛЛАХ АКБАР……….
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит: - Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая, стрелялка вроде? - Как называется? - Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс) - Нет, эта не вышла еще:-D
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))