Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Корпорация "Морган Стэнли", занимавшая 25 этажей в одном из зданий Всемирного торгового центра, заявила, что ничего не знает о судьбе двухсот с половиной своих сотрудников". Дмитрий
Петька смотрит на развалины небоскребов: - Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали? - Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
В качестве "коментариев к коментариям" Если позволите, наблюдения:
1. Судя по орфографии и употреблению русского алфавита - на сайт очень много ходит людей из-за границы, где, видимо, проблемы купить русскую клавиатуру. 2. Люди эти, в большинстве своем, страшно далеки от сегодняшней России, т. к. , опять же видимо, не в курсе, что последние 7 лет дома в России взрываются с пугающей регулярностью. Скорее всего, они не в курсе, что в Москве без документов ходить не рекомендуется по причине перманентной «профилактики терроризма». А если вы случайно забыли где-то свою сумку, то, скорее всего, Вам ее вернут в отделе по разминированию МУРа или УФСБ по Москве. 3. Люди эти страшно напуганы произошедшим. Они, видимо, до сих пор думали, что биться с исламским фундаментализмом будут исключительно «лица славянской национальности» и им сочувствующие, проживающие от Белграда до Чукотки. А они будут «жрать перед телевизорами попкорн» и «гордиться русскими туристами». 4. Людям этим очень непревычно жить, как в фильме «В Осаде» (это где Нью-Йорк как раз взрывают), а мы так живем последние два года, а то и побольше. Они наверно думали, что их страна так и будет кормить деньгами Пакистан, движение Талибан, а умирать из-за этого будут солдаты 201 дивизии и пограничники Московского погранотряда.
Что ж, рано или поздно все встает на свои места. Волна этих анекдотов - это эмоциональная разрядка людей, которые устали жить в страхе перед терактами пока весь остальной мир пожинал блага постиндустриальной эпохи. Как не странно это звучит, но после этих взрывов весь «Западный мир» приблизился к нам грешным, т. к. понял, что неприкасаемых нет. Слава Богу, лучше понять это поздно, чем никогда.
А волна этих чернушных анекдотов будет длиться еще недели две. Потом все встанет на свои новые места. Вы уж потерпите сердешные, дайте душу людям отвести. Мы вот Ваши выкрутасы дольше терпим.
И еще несколько слов зарубежным носителям русского языка. Во-первых, прежде чем посылать меня на моем родном - купите русскую клаву. Двуязычная клава штука исключительно полезная. Я вам по секрету скажу - в России у всех клавиатуры с двойным алфавитом: русским и латинским. Очень удобно. Во вторых, надеюсь, что в следующий раз Вы изберете президента, который будет учитывать то, что кто посеет ветер - пожнет бурю, а наша Земля очень маленькая планета и на ней очень трудно спрятаться.
Главное Господа, чтобы не было большой войны. А у Вас американцев и НАТОвцев ума-то хватит ее начать. Сейчас, как начнете палить во все стороны - дурное дело не хитрое. Война сейчас России совсем не к чему. А то как не война - Америка в шоколаде, а мы в говне. Нам бы хотя бы еще лет двадцать без войны - и все нормально будет.
1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
В чем разница между США и Россией Кодга в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов. Если это происходит в США винят только террористов, так как американские пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.
Со всем уважением, Господа ! Как можно проводить разницу между правительством и народом, если мы говорим о ДЕМОкратии? Американский народ выбрал своего президента, а потому в ответе за ВСЕ его действия. Точно так, как и россияне в ответе за действия Путина. И если Буш говорит, что не видит разницы между террористом и страной его укрывающей, то из этого ОДНОЗНАЧНО следует что и выбравшие его американцы не видят этой разницы! Я четко понимаю, что если будет война ( не дай Бог ), то развяжет ее не правительство штатов, а граждане этой страны, т. е американцы. И они снова начнут решать судьбы чужого и непонятного им ДРУГОГО народа, как в свое время они это делали в Корее, Вьетнаме, Ираке, Югославии и т. д и т. п .
Дима Вернер! Спасибо тебе, что ты есть. С теперпением жду когда закончится tread о терроризме и ты выскажешь свое мнение о произошедших трагических событиях .
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты что-нибудь с неба.
Американская пропаганда дала сбой всего на 1.5 часа - пока разбивались самолеты. После этого она врубилась на полную катушку и работает уже без сбоев. Посмотрите что происходит: в первый день было объявлено, что в WTC могло погибнуть до 50.000 людей, а в Пентагоне - 800. Еще сравнивалось количество жертв с потерями во Вьетнаме и Корее. Через неделю стало ясно, что общее количество жертв около 5000, т. е. на порядок меньше. Я уверен, что это было сделано специально, чтобы в первый момент поразить воображение, а потом дать возможность облегченно вздохнуть “Ну, еще легко отделались”.
Второй момент. США призвали резервистов. Это явная чушь. Если Америка захочет повоевать, то сможет это сделать и регулярной армией. Сообщение про резервистов явная агитка. Буш старший тоже был мастер на такие штуки. Во время “Бури в пустыне” его генерал сообщил о 20 тысячах мешков для трупов, доставленных в Персидский залив. (США не потерял тогда и 10 солдат)
Согласен со всеми, что юмор должен помочь. Мы вот в Киеве рассказываем анекдоты о Чернобыле, хотя все пострадали пострадали от него
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
В последнем своем интервью Бен Ладен сказал:"Я давно хотел стать президентом америки, но не мог наити (подхода) к американским жителям. Теперь я уверен на 100 процентов, что стану. Я нашел (подлет)!"
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает: - А вы что тут делаете? За что сидите? Чебурашка отвечает: - За всякие приколы. Охранник: - Ну, расскажи хоть один прикол. Чебурашка говорит охраннику: - Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были? Охранник: - Конечно хочу, кто не хочет- то!!! Чебурашка Гене: - Гена откуси ему ноги!!!
Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и говорит:
- Давай прочитаем, что здесь написано. - "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка. - Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе. - Шоколадка!
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут... Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... через некоторое время снова: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... и еще раз... И тут на весь вагон из динамика орет: - Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались вежливее и мягче. Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею. Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали, скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером, сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".
Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное. Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок, чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал - линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не радикальное средство борьбы с угонщиками?"
В ответ на нападки западных СМИ, обвиняющих Украину в том, что ее ракетой был сбит ТУ-154, украинское Правительство заявило, что самолет летел на высоте 1000 метров, а ракет такой дальности на Украине нет.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
(Пародия на Децла) Вечеринка в открытом море, Матросы гуляют, вся команда в сборе Вечеринка под музыку хип-хопа, Резиновых девчонок позвали из сексшопа
IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга, публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку - гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."