Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дирижабль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Печальная реальность общественной жизни состоит в том, что любая власть, собираясь сделать что-нибудь полезное для народа, должна его сначала обобрать, чтобы иметь средства для реализации задуманного. Но когда эти средства получены или устойчиво накапливаются, очень немногие находят в себе силы потратить их на пользу людям...
О женской хитрости. Навеяно "Сказкой о царе Салтане" А.С.Пушкина. Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный?" Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я!" И мужик попался.
После того как стало известно, что для того, чтобы стать великой американской киноактрисой, надо вовремя переспать с Вайнштейном, возник естественный вопрос: а что надо сделать, чтобы стать великим американским киноактёром?
Мне довелось столкнуться со словом "самолёт" в удивительном месте. Однажды, ожидая приёма у начальника Шереметьевского аэропорта, я зашёл в ограду церкви, расположенной за авиагородком Шереметьева-1 (это в сторону Лобни, если идти от старого зала прилёта). В авиагородке с довоенных пор располагались лётные отряды по типам самолётов, аэродромные конторы, кабинеты начальства и две прекрасные старомодные столовые, сейчас такие можно только в фильмах 50-х годов увидеть (кормили в них очень здорово).
Рассматривая надписи на могилах, я вдруг увидел фамилию Самолётовы на могиле мужа и жены, похороненных в последней трети XIX века, за полвека до того, как оттуда стали летать. Кто бы мог предположить!
Степень мерзости того, что нам показывают в фильмах, называемых историческими, определяется исключительно внутренним миром сценариста и режиссёра, которые показывают самих себя в выдуманных ими же ситуациях.
13.10.2014 года, 20 часов 23 минуты, телеканал "Россия 1", "Вести", дикторский текст: "С открытием острова Яя площадь территориальных вод России увеличилась на четыреста квадратных километров - по двести в каждую сторону"
В слове "сумасшествие" есть что-то торжественное, величественное - оно происходит от слова "шествие". А "сумасбродство" - это про тех, кто даже с ума сойти нормально не умеет.
Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку всё расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, всё за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.
Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было. Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным. Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков. Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить. Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...
Народную примету о том, что встретить женщину с полными вёдрами лучше, чем с пустыми, придумали мужики. Вёдра носили на коромыслах, и если они были с водой, женщину можно было безбоязненно ущипнуть, обнять и т.п. - у неё руки заняты. А вот если вёдра пустые - можно было за это и коромыслом по балде схлопотать.
Во вчерашнем матче английской команды "Манчестер Юнайтед" единственный гол в ворота её соперников забил югославский нападающий с подачи армянского полузащитника.
Пример свихнувшегося искусственного интеллекта - Гугл, который каждое ваше обращение объявляет "подозрительной активностью" и требует доказать с помощью детских картинок, что вы - не робот (дескать. "не суйся в нашу компанию")
"Целевая реклама" - это реклама средств от поноса, запора и простатита, передаваемая телевидением в то время, когда люди обычно завтракают или обедают.
Для информации самое главное не содержание, а способ подачи. Если кто-то беспрестанно мелет языком, донимая окружающих дурацкими идеями, то его называют пи..доболом и сторонятся. Но если он делает то же самое через интернет - тогда он блогер, и его цитируют.
Когда СМИ сообщают о борьбе с участниками незаконных бандформирований, невольно думаешь, что есть ещё и участники законных бандформирований. И отсутствие сообщений о борьбе с ними озадачивает...
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек. Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера. Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает, появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина, затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее. Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.