Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня! Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его в руке: - Да, хорошая! Бомж: - А вчера дождь был, слякоть! Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек. Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу! Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек. Бомж: - Слушай, а тебя как зовут? Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек! Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень хочется! Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит: - Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают: - Ты кто вааще по жизни? - Да я это.. крыши строю! - Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя. Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?
Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.
Президент Белоруссии слушает персонального астролога. Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ. Лукашенко: - Xорошо. Что еще? Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой. Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни! Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки! Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу? Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ: 1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз. 2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы. 3) Продаем иx в США и Европу.
На курсаx поxудения общаются три женщины. Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем? Вторая: - Он меня отбил... Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))
Приходит Изя к раввину. Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать? Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую: - А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники? - Художники. - А что они делают? - Рисуют купальники.
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!
- Почему дураки живут дольше? - Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: - У меня сила гараздо больше!! Жена: - Что??!! И как она называется?? Муж: - Сила тяжести!!
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает: - Вот этой я бы вдул. За ней идет страшненькая девушка с большими ушами. Студент: - А этой бы затем все рассказал.
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
Стадии культуризма: 1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная. 2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс. 3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков. 4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому. 7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы! 8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа! 9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам. 10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать. 11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!