Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2010, Остальные новые анекдоты

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

24.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Используя силу слова, ты правоцируешь слабость к оружию

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.

02.08.2018, Остальные новые анекдоты

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

17.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал.
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??

24.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины как улики...Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

20.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек стремится жить в мире с быдлом, которое хочет войны.

15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит
продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не
посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!

09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людям легче давать друг другу бочку дегтя, чем ложку меда.

05.01.2007, Остальные новые анекдоты

Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!

12.04.2000, Остальные новые истории

Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин,
ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки.
Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского
интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам,
что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной
упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто
напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)

26.03.2021, Остальные новые анекдоты

В Индию, с целью похудения, была отправлена группа полных туристов. Задачей для каждого участника было сжечь как можно больше калорий. Победитель получал крупный денежный приз.
Чемпионом стал рикша, который возил женщину весом 130 кг по горной местности. Результат впечатляет: всего лишь за пять дней он смог похудеть на 20 килограммов!

07.01.2011, Остальные новые анекдоты

На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!

20.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

08.08.2011, Остальные новые анекдоты

- Инициативность.
- Настойчивость.
- Нацеленность на результат.
- Высокая коммуникабельность.
Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола
задержания одного из участников Дня ВДВ.

27.12.2010, Остальные новые анекдоты

В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

10.01.2011, Остальные новые анекдоты

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

25.01.2004, Остальные новые анекдоты

Десантник помни: Адреналин, попадающий в кровь во время прыжка, выходит
через прямую кишку во время посадки!

11.07.2012, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

14.02.2004, Остальные новые анекдоты

Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после
секса я хорошо сплю!

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

26.08.2004, Остальные новые анекдоты

- Какие имена наиболее популярны среди коренных москвичей?
- Гоги и Гиви.

19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!

27.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

18.01.2004, Остальные фразы

Сторонником бесплатной медицины был один доктор Геббельс!

14.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошая резина нужна и водителям и китайцам

22.01.2011, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

21.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!

23.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина может так великолепно сравнить женщину с кошечкой, что ей
только остается промурчать иго-го!!!

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не
воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

02.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича!

09.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги.
Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги.
Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас:
- А чего это у них всех в ушах серьги?
Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом.
Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать.
На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста.
Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте!
Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики?
Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!

11.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать!!!

20.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

02.08.2009, Остальные новые анекдоты

Идеальный гаишник - это тот гаишник, который останавливает Вас для того,
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

29.01.2004, Остальные новые анекдоты

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

13.02.2004, Остальные новые анекдоты

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru