Поиск по автору:

- Доктор, у меня голова чешется!
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!

Слепой баран - самый умный.

Ничто не обходится США так дорого, как арест российского программиста.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

- Какой самый популярный украинский писатель?
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

Кто долго думает, тот мало зарабатывает

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из
ваших девочек - женщин!

Истина в вине, а мудрость - в закуске

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Я верю людям на слово, когда в залог оставляют деньги!

Плоты не признаю а плавать не умею!

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

Беседуют два сослуживца:
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.

Молодость не купишь, старость не пропьешь!

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

На каждый провокационный вопрос у нас есть традиционный ответ.

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

Если спрос не увеличивает предложений при максимально высокой цене, значит в эту цену заложен откат.

Талантливая женщина может красиво раздется даже тогда, когда на ней
ничего нет.

В Крыму Президента Ющенко встречали с хлебом, солью и российскими
флагами.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!

Чтобы жизнь была лучше, нужно сделать работу проще.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Ясновидение - это талант убедить клиента, почему в лотерею должен
выиграть именно он а не вы

Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми,
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!

Жириновского спросили:
- Кто самый сексуальный мужчина России?
- Тот, кто хочет Валерию Новодворскую!

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

В организме подлого человека недостаточно калия.. Особенно цианистого!

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом
случае молчать приходится умному.