Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит: - Знаете в чем сила? - Нет, отвечают охуевшие негры. - Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!
Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают: Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами? Брат: - Куплю всех нахрен! Данило: - И меня? Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!
Данило Багров (Брат-2) рассказывает: - Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции - французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!
Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика: Данило: - Ай эм рашен Водитель: - О... Рашен биг !!! Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого: - А где у нас здесь красивые дома? - Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные! - Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?! - Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны - будешь жить, а не то - повесим. Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете! И повесили немцы Зою.
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
- Господи, почему я родился в этой стране? - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков! - Господи, так почему я не родился в другой стране? - Потому что ты сам - мудак !!!
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами. - Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин!!! - Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе!
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который начинался со слов: "Я видел море." Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ. Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр. Отрепетировал - вроде-бы все ОК! Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море И чайки срали мне на спину!
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда не поймете дух РОССИИ !
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит, держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит: - Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!! - Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального производителя поддерживаю!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не..ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала хотели оформить как контрабанду. Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования. Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."