Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нескольким парням тренер НЛП дает задание: - Представьте себе любимую девушку. У одного парня движение глаз идет вправо . Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос! У другого парня движение глаз идет влево вверх! Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь. У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз. Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом! Глаза четвертого парня направляются влево вниз! Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан! А у пятого - вправо вверх. Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора: - Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Ошибка 18-24 "Армия". Как Вы попали на эту страницу? 1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и т.д. 2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле "Военная кафедра". 3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов. 4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24 5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу. 6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом сервере оставили свои cookis. 7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm
PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную страницу позже Вас.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом? Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели! Ющенко: - А справку от венеролога? Зварич: - Чтобы поверила жена!
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать? - А директора довольны? - Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно». - Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве спросил: - Что это такое? Кто разрешил?! Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по воздухоплаванию! Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не получит.