Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2004, Остальные новые анекдоты

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем удачнее наши шутки, тем больше у нас безработных!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Решил продолжить свою старую историю
Начало

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

Продолжение

В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.

Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки?
Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо.
Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо.
Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно.
Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как?
Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил!
Андрей 19 лет: - Ну очень смешно (((
Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык.
Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья.
Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал!
Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел.
Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)?
Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен.
Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат!
Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше?
Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан.
Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал?
Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев.
Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад?
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам!
Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам.
Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д.
Тема закрыта.

25.12.2009, Остальные новые анекдоты

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

22.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

18.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

27.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Образование и медицина должны быть платными, потому что когда они
бесплатные - мы платим больше

15.04.2012, Остальные новые анекдоты

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня).
В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн.
Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300?
Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.

01.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горе тому, кто родился в овечьей шкуре, но с волчьей душой: ибо среди
овец ему стыдно, а среди волков - страшно!

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

04.05.2009, Остальные новые анекдоты

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

04.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

08.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

21.09.2018, Остальные новые анекдоты

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.

11.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

26.05.2000, Остальные анекдоты

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

27.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

10.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек, который обещает прибавить к вашей пенсиии какое-то число, хочет
в первую очередь умножить свою пенсию на это же число.

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

18.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

19.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

легкое поведение - это тоже тяжелая работа

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

23.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

23.12.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

04.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

06.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

29.01.2004, Повторные анекдоты

Если к тебе пришла повестка из военкомата, то разошли ее копию всем
своим друзьям... И тебе будет счастье!

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

28.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

19.05.2021, Остальные новые анекдоты

Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан.
Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные.
Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет.
Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru