Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами? - Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
В горах начинался рассвет. - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза. - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос. - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот. - Пррррррх - ответила им жопа. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя: - Учитель, как мне стать просветленным? Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать? Ученик: - Положу ее в карман! Учитель хрясь его палкой по голове: - Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления! Ученик: - Спасибо учитель, я понял! После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман. Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!! Учитель хрясь его палкой по голове: - Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 - прикольная. В очередной раз собираюсь на работу, в очередной раз под ногами вертится племянница и в очередной раз канючит: - у тебя класивая сумка (т. е. мой кейс). - угу. (это я собираясь типа отстань). - дай мне ее. - всенепременно-отвечаю. - я говорю дай мне сумку. - я говорю - всенепременно. поворачивается к моим домашним и с печальным выдохом так: - значит не даст...
Мужику во сне явились Ангел и черт. Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне. Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай. Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: - Это что ж он такое ест?
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку, ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты, гадят вместе с собаками прямо на дороге. Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни: 1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит. 2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота. 3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает: - А Вы кем работаете? Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!" Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия? Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.
На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает: - Не буду я больше там учиться и жить! - Чего? - Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда. - А зачем? - Чтобы после второй не сожрали!
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец! Когда у вас нет работы - это плохо! Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина? - Женщина. - Почему? - Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?