Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

В кабаке сидят русский и немец.
Р: - Может выпьем водки?
Н: - Ja, ja !
Р: - Что значит нахуя ? !

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !

14.08.2004, Остальные новые анекдоты

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому, что вы ебетесь в разных комнатах!

24.01.2001, Остальные новые истории

Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч

22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

искать и не сдаваться, найти и набухаться

27.02.2001, Остальные фразы

Иван Иваныч Иванов одел гандон и был здоров

30.11.2001

>- "Горцы... Дикий народ..."

В точку!!!

>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.

Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.

>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически
>висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.

Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на
некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была
взята на прокат у тети Груни.

>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так
>же вися на своей веревке

Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по
отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же
случай.

Хорошая история. И теперь вполне правдивая.

Димыч

20.08.2000, Остальные новые анекдоты

- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ?
- Да... Может попробуем?
- У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом....
- Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха
живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом !
- Это.... Моя мама!

Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !

21.01.2004, Остальные фразы

Колядуйте у соседей.. Мои куры дорогу знают!

20.08.2000, Остальные новые анекдоты

Хохол - это тот же украинец, который не только ест сало,но и выращивает!

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!

06.12.1998, Повторные истории

Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!",
слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что
дело-то происходит в Нью-Йорке...

18.06.2000, Остальные новые анекдоты

Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина просит вас найти ее недостатки, не соглашайтесь. Иначе
найдете гараздо больше своих.

31.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

12.06.2004, Остальные новые анекдоты

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

04.04.2004, Остальные фразы

Для бухгалтера первый день месяца похож на последний день жизни!

15.01.2004, Остальные фразы

Жизнь показывает, что на всякое плохо может быть еще хуже

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

28.02.2004, Остальные новые анекдоты

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

27.03.2004, Остальные новые анекдоты

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

01.07.2003, Остальные новые истории

Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку,
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.

Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.

Димон (Lord_Satan)

28.05.2000, Остальные новые анекдоты

Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

02.06.2004, Остальные фразы

Дураки умирают по пятницам, чтобы в этот день за них работали умные

31.03.2001, Остальные фразы

Был бы умный - совсем не рождался бы!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

09.06.2013, Остальные новые анекдоты

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

14.01.2001, Остальные фразы

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

23.01.2008, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

04.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

29.05.2004, Остальные новые анекдоты

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

30.07.2004, Повторные фразы

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

14.08.2018, Остальные новые анекдоты

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?
текст удалён

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru