Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну та и говорит: - Как мужик тебе сегодня повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая: - Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!", слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что дело-то происходит в Нью-Йорке...
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Сидят Путин с Клинтоном. Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила? Клинтон:-В деньгах наверное. Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка. Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания. Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал: - Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку. Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Беседует две подруги. Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца, китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит). Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава. Проходит месяц. Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать шары так, что они останавливаются в строго заданной точке. Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой, так что они у него не падают. Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян: "Где шары?!!" - Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует: ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в носик. Через пару минут опять: ОНА: - Ой! У меня ушко болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в ушко. Еще через пару минут: ОНА: - Ой! У меня губки болят... Из-за скамейки раздается испитый голос: - Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда не поймете дух РОССИИ !
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!