Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

08.09.2013, Остальные новые анекдоты

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

17.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так Оx@$нно!

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ:
1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз.
2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы.
3) Продаем иx в США и Европу.

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

30.09.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

04.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

05.10.2013, Остальные новые анекдоты

Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.

17.10.2013, Остальные новые анекдоты

Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут.
Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут.
Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

"У кого меньше всего друзей - того съедаем". Социальные сети Папуа Новой Гвинеи.

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

На курсаx поxудения общаются три женщины.
Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем?
Вторая: - Он меня отбил...
Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))

06.02.2014, Остальные новые анекдоты

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

11.11.2014, Остальные новые анекдоты

Я спросил у Тополя: - Где моя любимая?
Тополь не ответил...Но не стало США!

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

22.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

23.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

23.04.2017, Остальные новые анекдоты

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

23.04.2017, Остальные новые анекдоты

Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.

24.04.2017, Остальные новые анекдоты

Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"

24.04.2017, Остальные новые анекдоты

У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых.
Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!

25.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия?
- Приду завтра.
- Завтра та же ситуация.
- Приду послезавтра.
- И снова на х..
- Приду на следующей неделе.
- Браво! Вы отличный менеджер!
- А вот Вы плохой квартирант!

07.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

07.05.2017, Остальные новые анекдоты

- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.

07.05.2017, Остальные новые анекдоты

На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!

08.05.2017, Остальные новые истории

Помню как-то приехал я в деревню вместе с девушкой. Утром она выходит голая на террасу, а там стою я с плеткой и набираю воду.
Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка?
Я с улыбкой: - Надо пасти корову!
Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!

08.05.2017, Остальные новые анекдоты

Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.

08.05.2017, Остальные новые анекдоты

Запретить свидетелей Иеговы и праздновать Пасху, это все равно как забыть про Путина и слушать Медведева.
текст удалён

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru