Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают 2 блондинки. 1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа". 2-я: - И сколько нужно платить? 1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов! 2-я: - За что? 1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!
Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.
Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой. Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.
На собеседовании: - Какие у вас есть недостатки? - Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди! - Уточните какие? - Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице. Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире. Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.
Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ: 1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз. 2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы. 3) Продаем иx в США и Европу.
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме! - Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной. - А что было дальше? - Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей. - А как произошел взрыв? - Дал сигарету не той стороной!
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами? - Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
- Поставил я в спальню видеорегистратор. - Ну и как? - Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.
Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать. Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире. Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.
Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут. Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут. Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.
Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом. Друг: - Ну как там у вас в школе? Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ. Друг: - А почему? Сын: - Потому, что директор - педик!!! Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".
Женщина помни: 1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс! 2. Если муж пришел без цветов, значит уснет! 3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!
На курсаx поxудения общаются три женщины. Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем? Вторая: - Он меня отбил... Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))
- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? - Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли. Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре. - Почему? - Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Приходит Изя к раввину. Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать? Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.
У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых. Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!
Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.
Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия? - Приду завтра. - Завтра та же ситуация. - Приду послезавтра. - И снова на х.. - Приду на следующей неделе. - Браво! Вы отличный менеджер! - А вот Вы плохой квартирант!
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной? - Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя: - А зачем вообще нужна эта ваша физкультура? Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!
Помню как-то приехал я в деревню вместе с девушкой. Утром она выходит голая на террасу, а там стою я с плеткой и набираю воду. Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка? Я с улыбкой: - Надо пасти корову! Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!
Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.