Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: - Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!
- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся новейшая военная техника. - Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.
Преподаватель готовит технологов по производству красной икры: - Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся, поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.
Разговаривают два рыбака. Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом озере платная? Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь сюда на шару?
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга? Аптекарша ей предлагает Пирацетам. Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг. Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит: - Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на базаре. Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!! Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
- А правда, что немцы - очень рациональные? - Правда! - А зачем они пукают за столом? - C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не отрываться от приятной беседы.
Гаишник останавливает машину. - Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы! - Пожалуйста. - Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем? - Я??? Да ни в одном глазу. - А ну давайте в трубочку дыхнем. - Давайте дыхнем. - О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили. - Нет, не пил. Возьмите мою визитку. - Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает. - А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Кандидат на руководящую должность проходит собеседование. Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на детекторе лжи. Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает: - Я Секс Машина, Я Секс Машина! Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала! Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают: - И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома? - Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим спинингом вы можете вытащить любую рыбу. Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит. Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать? Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие, по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и делали ему незапланированное купание. Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу. Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали ждать очередную жертву. А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота. Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три, четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем крик с угрозами и проклятиями. Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от которого у всех пробежали мурашки по коже. - Кто?!!! Кто это сделал?!!! И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!! Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал. Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед потерпевшей. На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили: - Ну как ты? Паша: - Папа дал ремня! Гробовую тишину прервала учительница: - Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы. На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой. В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят. Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте. Православная бабка тянет руку. Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя? Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!! Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!))) Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали. Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите оформить кредит!!!
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!