Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курцы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку, ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты, гадят вместе с собаками прямо на дороге. Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Беседуют два друга. - Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ. - Ну и что? - Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн. - И что ты будешь делать? - А я подал на них в суд! - И..? - Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб! - За что? - Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!
Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают: - Ты кто вааще по жизни? - Да я это.. крыши строю! - Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
В чате: - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся. Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь? - Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем делает дебильную улыбку и говорит: - Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец! Когда у вас нет работы - это плохо! Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?". Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем. Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать. Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи: - Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете? - Нет! - А прибор показывает, что вы врете!!? - Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею. Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь! Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?
Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу. И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать силиконовые герметики!
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
Стадии культуризма: 1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная. 2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс. 3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков. 4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому. 7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы! 8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа! 9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам. 10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать. 11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену? - Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом! - И? - И в конце концов ему это надоедает!!!
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.