Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много денег!" Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не платить"!
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
Маленький мальчик спрашивает Жириновского: - Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун? - Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать Президентом!
На рынке: - Послушайте, что это у вас за икра? - Хорошая икра! - Вкусная? - Не знаю, не пробовал! - А почему такая дорогая? - Потому, что очень популярная! - И.. И кто у Вас ее покупает? - МЧС Украины и России! - Зачем? - Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
Как разные народы приветствуют своих лидеров: Древние римляне - Аве Цезарь, император! Немцы - Хайль Гитлер! Украинцы - Ющенко, Так! Русские - Превед, Медвед!
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина? - Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят: - Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами. Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски. Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!! Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СУКА?!!!
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!