Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.02.2007, Остальные новые анекдоты

В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!

02.03.2007, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

09.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Их нежные ручки отшлифованы купюрами....

17.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

02.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя
даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы
угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги
за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!

09.11.2007, Остальные новые анекдоты

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

11.11.2007, Остальные новые анекдоты

Судя по заработкам секс - это болезнь для нимфоманок, рутина для
проституток, удовольствие для писателей и врачей-сексопатологов!

05.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.

08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я верю людям на слово, когда в залог оставляют деньги!

11.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

13.12.2007, Остальные новые анекдоты

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

17.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

25.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!

25.12.2007, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!

26.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

28.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!!!

28.12.2007, Остальные новые анекдоты

На рынке:
- Послушайте, что это у вас за икра?
- Хорошая икра!
- Вкусная?
- Не знаю, не пробовал!
- А почему такая дорогая?
- Потому, что очень популярная!
- И.. И кто у Вас ее покупает?
- МЧС Украины и России!
- Зачем?
- Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!

10.01.2008, Остальные новые истории

захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли),
двери закрываются, над ними надпись красным маркером:
"С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить
прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером:
"Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову,
рядом с дверью вижу еще:
"Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в
этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд
жадно ищет надписи на стенке и находит! :
"ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!

17.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

18.01.2008, Остальные новые анекдоты

Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.

19.01.2008, Остальные новые анекдоты

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

23.01.2008, Остальные новые анекдоты

В ногах нет правды. Ищи ее в сиськах!

23.01.2008, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

24.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чате беседуют Он и Она.
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

26.01.2008, Остальные новые анекдоты

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

26.01.2008, Остальные новые анекдоты

Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан
спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на
компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на
клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей
давить.

05.05.2008, Остальные фразы

С системой нужно или бороться или ей служить

05.05.2008, Остальные новые анекдоты

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

14.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

26.12.2008, Остальные новые анекдоты

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

27.04.2009, Остальные новые анекдоты

Один прораб спрашивает другого:
- Скажи, а зачем ты набираешь в бригаду девушек-молдаванок?
- Когда я их трахаю, то это считается платой за работу!

27.04.2009, Остальные новые анекдоты

Поддержи отечественное СТО - купи Ланос!!!

04.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!

04.05.2009, Остальные новые анекдоты

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

04.05.2009, Остальные новые анекдоты

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.

06.05.2009, Остальные новые анекдоты

В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними
делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый
мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты: - Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!

06.05.2009, Остальные новые анекдоты

На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!

06.05.2009, Остальные новые анекдоты

Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!

06.05.2009, Остальные новые анекдоты

На базаре покупатель говорит продавцу:
- У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300
грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru