Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот генерал, который не завидует прапорщику

26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ошибка 18-24 "Армия".
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом
сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm

PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами
гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом
Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную
страницу позже Вас.

27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.

17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!

22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По эстонски фраза "да-да, автобус" звучит, как "ja-ja buss", а
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".

22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадоксы истории: фамилия шефа эстонской полиции - Антропов...

30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

14.09.2005, Остальные новые истории

Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка
капризничает, шумит.

Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю!
Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на
другую жену поменяет!!

Занавес.

PS. Вот это удар в брюхо по-женски!!

22.09.2005, Остальные новые анекдоты

Нескольким парням тренер НЛП дает задание:
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как начнешь день с кофе, так и закончишь его со снотворным

06.10.2005, Остальные новые истории

Вечером прошу жену, дать хоть фрукт какои нибуть погрысть(при этом
изображаю смертельно уставшего от работы человека)
Соответственно ее ответ

- Могу дать яблок, а если их нет, то банан если они есть.

Вот вроде и не отказала, но сразу предупредила, что нет ни хрена.

26.01.2006, Повторные анекдоты

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

09.04.2006, Стишки - основной выпуск

За пятницей идет среда, переходящая в субботу,
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!

06.09.2006, Остальные фразы

Риторический вопрос: Почему лохнесское чудовище называется именно
ЛОХнесским?

05.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афроафоризм - это объяснение негра московскому милиционеру, почему у
него нет паспорта!

05.01.2007, Остальные новые анекдоты

Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!

05.01.2007, Остальные новые анекдоты

Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми,
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!

06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!

07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувство собственного достоинства прямо пропорционально размеру самого
достоинства!

07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!

07.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

07.01.2007, Остальные новые анекдоты

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
правнука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

Украинцы хотят, чтобы год Свиньи принес в каждый дом много мяса и сала,
а за газ платили белорусы.

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

Бизнесмен: - В те годы мне свой бизнес пришлось начинать с нуля.
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

08.01.2007, Остальные новые анекдоты

Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!

09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!

12.01.2007, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!

13.01.2007, Остальные новые анекдоты

Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности
решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий
корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.

Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг,
Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7
Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот
таблеток от склероза не оказалось!

17.01.2007, Остальные новые анекдоты

Перекур -это акция протеста против рутинной работы

17.01.2007, Остальные новые анекдоты

1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!

13.02.2007, Остальные новые анекдоты

На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru