Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию

14.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прятаться в кусты очень стыдно, особенно если там уже кто-то побывал

14.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гнев ранит печень, ненависть - сердце, а правительство - душу.

03.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

20.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

20.10.2004, Остальные новые анекдоты

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

22.10.2004, Остальные новые анекдоты

Надпись на боксерской перчатке: улучшает мозговое кровообращение

24.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Используя силу слова, ты правоцируешь слабость к оружию

26.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна
быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша
прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"

28.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как люди используют рабочее время:

Перекур - рабочее время тратится на курение.
Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по
телефону.
Пересцык - рабочее время проводится в туалете.
Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом.
Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп,
пересцык и перетрах) для работы не остается времени.
Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и
перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.

06.11.2004, Остальные новые анекдоты

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

09.11.2004, Остальные новые анекдоты

- Какое самое ценное качество тещи?
- Способность к обучению

03.12.2004, Злободневные анекдоты

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

08.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка - это доступ к прошлым жизням.

23.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В тоталитарном государстве любовница нужна прежде всего для алиби.

23.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русская медитация - это процесс, в котором ты получаешь просветление
тогда, когда потратил все деньги.

06.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему дураки живут дольше?
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову
человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар,
а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце
поменять местами (то есть голову и жопу), старение прекратится.

26.02.2005, Повторные анекдоты

Самый короткий анекдот про водолаза:
- БУЛЬ!!!

28.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

28.02.2005, Остальные новые анекдоты

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Исполните желание женщины – и она войдет в Ваш дом.
Подарите ей золотую рыбку – и Вы окажетесь на улице.

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
- Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: - отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: - постоянные субботники.

18.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждом человеке сидит замкнутый гений и общительный лох.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не
воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: - Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший попутный ветер может привести к плохим, беспутным пиратам

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для оправдания средств нужна хорошая цель, для оправдания цели -
хороший адвокат.

15.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина просит вас найти ее недостатки, не соглашайтесь. Иначе
найдете гараздо больше своих.

19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой
диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

20.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек стремится жить в мире с быдлом, которое хочет войны.

31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку

31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!

03.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если русский мужик, доказывая что он мужик другим русским мужикам
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.

18.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Талантливая женщина может красиво раздется даже тогда, когда на ней
ничего нет.

24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.

30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

01.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наиболее частым результатом построения аналогий в бизнесе является анал.

01.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весьма своеобразно отреагировали горячие чиченские парни на то, что
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне...

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вопросы: Где жить и кем работать? Вас волнуют, значит Вы не простой
российский буржуй, а современный Достоевский.

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот генерал, который не завидует прапорщику

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru