Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
В милицейском участке дежурный задержанному: - У Вас есть какие-то претензии? Задержанный: - Есть! Дежурный: - К кому? Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все равно когда вы били - было очень больно!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Сидит мужик на скамейке и плачет: - Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..! Тут возле него останавливается мужик и говорит: - Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов! - А что нужно будет делать? - Брать интервью у Филиппа Киркорова!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история, которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок (чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря. Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали (и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви, то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist fantastisch!! В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить. Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади делает все, чтобы улучшить ее зрение. По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как пальнет из него в воздух. До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!! Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост: - Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!
Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать. Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!
PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!
Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю: - Эй мужик, вставай и иди домой. Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: - Мужик... Помоги!!! Спрашиваю: - Помочь встать? Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!
Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там (а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом у многих появляется энурез и про боли он забывает. Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях - их бросают, и дружно съебуются от Андреича. Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной, которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет.. Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам. И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены… Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца» смотрела злобная лысая физиономия Андреича!
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли? - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!