Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж пристает к жене в постели. Она: -Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду на прием к гинекологу и мне надо воздержаться. Прости! Повернулась к мужу спиной и уснула. Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может. Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей на ушко: -Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?
-Папа, а почему все сказки начинаются словами "жили-были..."? -Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так "проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!
Поймал, как-то, мужик золотую лягушку. Исполняй, говорит, три мои желания. -Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !? -Ну тогда одно ! -Ладно, загадывай. -Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!! -Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !
7.30 Программа "Подъе..." 10.00 Утренняя п...а 10.30 Ж...пись: великие имена (о картине В.Су...ва "Б... Морозова") 11.30 Окно в ...опу. 12.00 Телеигра ".... меня!" 12.30 Телесериал " С...а больше чем ж..." 13.30 Клуб п...иков. 15.00 Нювости 15.15 Под знаком "Пи..." 16.20 Мультсериалы "....нутый" и "Чип и Дейл спешат на ..." 17.20 П....-98 18.00 Нювости (с с.... переводом) 18.20 Б...-ринг 19.00 Х.... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического ...." 20.45 Спокойной Ночи М....и! 21.00 Репортаж с зас... в Г... Думе. 21.30 М...ки шоу. 22.00 Первенство мира по ...матам.
В автобусе, в дверях, стоит алкаш. Девочка с белыми бантиками и портфелем спрашивает его: -Дяденька, вы выходите ? Алкаш посмотерл на нее и грит: -Какая (ик) разница, выхожу я (ик) или не выхожу! Главное (ик), чтобы ты хорошо училась !!!
Женщина бальзаковского возраста, сидя в гостях обращается к сидящему рядом пожилому мужчине: -Знаете, а ведь я та самая Клава которую вы 30 лет назад однажды затащили к себе в постель! -Да?! А зачем...???
Случилось это в те времена, когда в магазинах стояли кассовые аппараты, и сначала нужно было выбить чек, а потом встать в очередь и отдать чек продавцу. И вот перед закрытием одного универсама, один молодой человек, взял чек и встал в очередь, что бы купить домой диетические яйца. Пока подошла очередь - яйца кончились, а жена наказала купить их обязательно. На помощь пришла продавщица: "А вы,- говорит,- купите в соседнем отделе яичный порошок, почти одно и то же что и яйца!" Парень согласился, только нужно было другой чек взять, в другой отдел. И вот продавщица кричит на весь зал: -Таня, перебей пожалуста молодому человеку яйца на яичный порошок !
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Судья выходит из зала заседаний и хохочет. -????, - спрашивают коллеги. -Да ужасно смешной анекдот рассказали. -Ну ка расскажи. -Не могу, сам за него только что 15 лет дал.
У старого Графа ничего не выходит в первую брачную ночь. Мучился, мучился и говорит: -Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь ! Тут он режет себе палец и вытирает о постель. -... а я вашу ! говорит Графиня и сморкается в простыню.
Едет по колхозу дедуля на таком старом, раздолбанном мопеде и видит стоит шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й. Ну дед таких сроду не видел - подкатил на своем драндулете к левой двери. Смотрит там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и стал расспрашивать водилу чо мол, за машина такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет, а скока выжимает...кароче задолбал мужика: -Щас дед, я тебе покажу сколько! И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что сзади, с космической скоростью несется дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо, потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет. А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся. Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит: Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом, а ох4евший дед лежит под ним. -Дед, ты чего? -Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !
На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой, есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу. Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном) есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом. -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.? - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать... и дальше в том же духе ненормативная лексика. Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата", наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть где-то в укромном месте. - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
Обьявление в службе знакомств. "Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Беседуют два колхозника. -Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни с медведем подрался!? -Ну и как? -Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь отсосал правую лапу....!!!
Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы 43 президента США, и официально заявляем народу Америки, что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете посылать нам ваших старых пердунов....!!!
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает бухонький мужичок и грит: -Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов расскажу...!? Один из трех ему отвечает: -Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам", ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам... Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...? Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит: -Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом, спустилась по темной темной лестнице и оказалась в темном темном погребе. Она подошла к темной темной двери, достала темный темный ключ и открыла эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться темный темный человек и как закричит: -Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки, а дверь захлопнулась!
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Жена как-то говорит мужу за завтраком: -Дорогой, мне на Рождество приснился странный сон. Елка, вся увешанная членами. Ну прям вся в фаллосах. Черные, белые, желтые. Снизу поменьше, и чем выше вверх, тем они больше, больше, и наконец венчает елку такой огромный, красивый и желанный фаллос - глаз не оторвать!!! Муж: -Надеюсь это был мой...!? Жена со вздохом: -Нет, милый! Твой висел где-то на второй ветке снизу. Муж: -Представляешь!? Мне тоже приснился похожий сон. Ёлка, с низу доверху увешанная вагинами. Черными, белыми, бритыми и курчавыми. Снизу побольше и чем выше вверх тем они были уже и упруже. А наверху, как звездочка, сияла такая маленькая, упругая и манящая вагина-царевна! Жена: -Надеюсь, это была моя...!? Муж: -Нет, дорогая! Твоя была подставкой для елки..!!!
Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ ! Можете представить, что она ему сказала. Через год, на свое день рожденье она ему говорит: -Зятек, а где же твой подарок? -Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин. Водитель лимузина кричит водителю мерса. -Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам. На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс. Водитель мерса орет: -Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение! У лимузина опускается стекло и оттуда: -Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!