Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Представте что на нашем ТВ рекламируют только презервативы. И вот идет реклама кондомов от:
ФИЛИПС - Сделаем мир лучше! БЛЕНД А МЕД - Ни одной новой дырки! КОМЕТ - Он и микробы убивает ! ТАМПАКС - Удобно размещается в Вашем теле ! ЧУИС - Жевать не переживать ! ОЛВЭЙС - Сухо и комфортно ! МИНТОС - Свежее решение ! ТВИКС - Сделай паузу, передохни ! СНИКЕРС - Сьел и порядок ! КОЛДРЕКС - Семь бед один ответ ! ГАЛА - Не вижу никакой разницы ! НАЙК - Just do it ! РАФАЕЛЛА - Райское наслаждение ! М ЭНД ЭМС - Тает во рту, а не в руках ! МАРС - Стал на 10% длиннее !
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит: -Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел. Три дня портвешок квасил. Красота! Второй: -А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую бабенку. Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались. -Ух, ты! А орально тоже ?! -Да нет! Голову я так и не нашел...
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.
Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка ! (Снежок) Волосатая головка за щеку влетает ловко ! (Зубная щетка) Туда сюда обратно - тебе и мне приятно ! (Качели) У какого молодца лихо капает с конца ? (Самовар)
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Одна секретарша говорит подруге: -Прикинь, босс такой шикарный букет мне сеня подарил!!! Опять придется вечером ноги задрать!!! -А чо !? У тебя дома вазы нет что-ли???
В психушке. Доктор психу: -Посмотрите направо! Что вы видите? -Кровать, стул, тумбочка! -Молодец! Выписываю! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот, а я хотел вас выписать! -Кровать, стул, тумбочка! -Ну вот а я хотел вас выписывать....
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Бывает так, что до темна к знакомым или свату Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще! И все идет гораздо проще !!!! (К. Мелихан)
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Летит самолет. -Стюардесса! -Да, сэр! -Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию. Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда совершенно не видно экрана телевизора и я не могу смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне никак не удается уснуть...! -Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!
Босс нанимает новую секретаршу. -Сколько бы вы хотели иметь за месяц? -500 долларов мне бы хватило! -Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 ! -Нетушки! С удовольствием - тысяча!