Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года. Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!!!
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и явился ангел и сказал преподу: - За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги! Тот грит: - Хочу быть мудрейшим из мудрейших! - Да будет так! - сказал ангел и исчез. Когда прошел шок, студенты грят преподу: - Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших. Тот: - Бля буду, деньгами надо было брать!
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!!
Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку. А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа. - Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика. - Стольник баксов! - Нее, дорого! Ну летчик решил приколоться и грит: - Давайте так - если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно! Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит: - Молодец, смелый ты мужик. Абрам (довольно): - Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!
Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: - Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! .... - Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? - Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик и начинает рыть в земле ямку. - Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается. - Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот. Мужик: - А хули тогда такую яму невьебенную роешь? Мальчик: - А она в вашем коте!
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят: - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп. Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще есть время принять Буддизм и переродиться. Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать в Христа и найти покой на небесах. Верховный Раввин сказал: - Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах. Илья Муромец: - Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз и одним махом бошки отрубил! Добрыня Никитич: - А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется, я их раз-раз одной левой уложил!!! Тут они посмотрели на Алешу Поповича. А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
Проигрался как-то новый русский в пух и прах в Лас-Вегасе. Вышел злой из казино и увидел автомат Кока-Колы. Засунул туда 50 центов, дернул за ручку, выпала банка. Довольный, он засунул еще монет и дернул: еще банка выпала. Стоит, дергает, аж от счастья светится. Тут ему сзади и говорят: - Мистер, сколько можно!? Я тоже хочу! НР: - Глохни, козел! Мне тока масть поперла!
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, охуевая, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет тот раздолбай. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Ннет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл....
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Придумали такую тюрьму, для особо избранных, где им разрешалось брать с собой в камеру одну вещь и в немеряном количестве. И вот садят туда трех новых на год. Первый грит: - Пива мне! На весь срок! Закинули ему в камеру пива на год. Второй: - Бабу мне! Дали бабу. Третий: - Сигарет на весь срок! Дали сигарет. Через год выпускают. Первый вышел весь бухой. Второй сказал: - Мы женимся! Третий спросил: - У кого-нить есть спички?!
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!
Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело. И решил он сократить путь и пойти через кладбище. И вот идет он среди могил. Темно, страшно. Скрипят на ветру могильные кресты. Где-то ухает филин. Кароче жуть полная. И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет: - Батюшка! Благослови! Поп, осеняя его крестным знамением произносит: - ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.