Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка ! (Снежок) Волосатая головка за щеку влетает ловко ! (Зубная щетка) Туда сюда обратно - тебе и мне приятно ! (Качели) У какого молодца лихо капает с конца ? (Самовар)
Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской: "БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ! СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ" Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить. Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает: -Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20 процентов из них идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них - психопатки, Это нам в сумме дает девяносто! 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто! (И. Иртеньев)
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей, как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время, все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский, долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор- гующего техникой "ZASS". Вывеска и реклама гласили: "KAZASS" В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол, хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название фирмы переделали в "KAZZASS".
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
Программер снял телку и зовет ее домой. Та и грит: -Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....! -Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!