Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает: - Где последний раз работали? - В Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович!
Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает в ЖЭК. Трубку берет сантехник. Девушка: -Скажите у вас есть "Маленький Принц"? Сантехник: -Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт! Герла: -Это что, запись? Сантехник: -Да нет, можно без очереди...!!!
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить. Накупили цыплят, воткнули их бошками внизна огороде, полили водичкой и стали ждать. Цыплята тут же отбросили тапочки. Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят и воткнули их в землю уже головами вверх. Цыплята скопытились уже через неделю. Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ: - Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!
Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил себя бензином и поджог, застрелился, утопился...... В общем в то день он развлекался, как хотел.....
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Сидят в парчке Ромео и Джульета и давят косяка. Ромео (глубоко затянувшись): -Джульетта...ты...этта...я...ттебя...типа....люблю ! Джульета (пыхнув): -Ттакая же фигня..!!!
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...еще и матерятся...!!!
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Встречаются два колхозника. -Ты че такой грустный, Иван? -Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! -И чо ты прям в очко его стрелял? -Почему в очко!? В голову...!
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал, обслушал, облазил: ничего найти не может. -Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор. Мужик нассал. -А теперь, покакайте туда же! Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку! Б-Р Р Р !!! Доктор, хлопнув себя по лбу: -Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Встретились два друга. - Здорово, Серега! - З-з-з-дорово, Ви-ви-витек! - Как дела, не женился еще?! - Ннну, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти? - Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю "Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала. - Да за что, Серега! - Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!!
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Воскресенье. Муж и жена только что проснулись. Жена: -Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе должны прибраться! И если я сегодня не постираю, то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс! А мужу слышиться: -Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля- БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!
К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный мужичонка и просит принять его на работу. -Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда! Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен! -Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то топором махать?, - спрашивает бригадир. -В лесах Сахары......!!!!
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!