Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты -то зачем! - Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!"
Встречаются два кореша: -Хочешь сегодня вечером вживую увидеть борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне! -А чо за представление будет? -Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
- Доктор, а это очень опасная операция? - Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают! - Мама! - Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!
На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я. Мужской голос из зала: - Свадебный торт!!!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!! Муж, глянув на нее: - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице. 1-я: -Прости меня Мать наша ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя правая рука! -Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..». 2-я: -Прости меня тоже Мать ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я тоже прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя левая рука! -Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и прочти 5 раз «Отчий Наш..». Тут 4-я монашка грит 3-ей: -Слышь, Сестра, пусти меня вперед! Настоятельница услышала и спрашивает почему? -Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Че это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерол всего 140!
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает: -Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!? Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час. Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка. Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано: «ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»
Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал, три порезал - закончил. Потом и грит: -Вам горячим полотенцем обернуть голову? -Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании. Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин 40 на бусе. А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя (спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы (в смысле команда из Киргизской ССР) предложили поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать. И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер. Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех. Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити. Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз. Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине стоял стул, возле которого стояли палачи: Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы, типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень. Наконец последовал вопрос: -А какая рука у тебя самая сильная ? Я грю: -Правая, а что! А они: -А ну-ка вытяни ее! Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с меня срывается повязка и что я вижу... А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев, я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся, в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика» начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате, расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа. Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.
Бог - Адаму: - Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй! Вылазит Адам из кустов и грит: - Классно, а что теперь!? - Теперь иди и поласкай ее! Адам пошел и грит потом: - Круто! А теперь что делать? - А теперь иди и займись с ней любовью! Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает: - Господи, а что такое "головная боль"???
У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос от чего он умер, она отвечала, что от гонореи. Ребенок спрашивает: -Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи, ведь он умер от диареи!? -Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер, как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был всю свою жизнь!
Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью: "Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал. Муж: - Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов на ипподроме! Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит: - На, это твоя кобыла звонит!
Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод. (Кто был в армии-тот знает) Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак. -Шо больно, воин!? -Никак нет! -Почему!? -Потому что я Советский Воин! -Молодец! Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых. -Больно!? -Нет! -Почему! -Потому что я Советский Воин! -Молоток! Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член. Каак даст по нему сапогом. -Больно! -Не-а! -А почему! -Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.