Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого. Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину, лучше пасеку купим.
Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются закидать буша в последний день президенства военными ботинками. Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия "операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ. Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа на Полежаевской"...
История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.
Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать, в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем, могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу по английски.
Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика, унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет. Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного песика!
Пришел мужик(М) к сексопатологу(С). - (С)На что жалуетесь?? - (М)(с вызовом)- Я - ГЕЙ! - (С) Ва, простите, кто по пофессии, АртисТ, Литератор, Балетмейстер? - (М) (гордо) - Я САНТЕХНИК!! - (С) - Вы, любезный, не гей, Вы - ПЕДЕРАСТ...
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит: " Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю, мама мне говорила!"
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж. Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит в комнату: - Дорогая, я тебе принес белку. - Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце. Муж положил белку туда и пошел спать. 23:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал. 02:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена опять закрыла ему уши. 06:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Муж опять ничего не услышал. Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает: - Чего ты орал в одиннадцать часов? - Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки. - А чего ты орал в два часа ночи? - Белка решила что моя задница это дупло. - Ну а чего ты орал в шесть утра? - Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...
Не буду говорить много разных слов. Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина. Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине. На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа -"продукты питания". Каждый понимает как хочет. Место действия г. Уфа
Он и она Она: - Пошли в подъезд. Он: - Пошли. Она: - Выкрути лампочку. Он выкрутил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он(испуганно): - Ты что она же горячая!!?
Девушка пришла домой утром. Мама: - Я в твои годы ночевала дома. - В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет противозачаточных таблеток, так на, всякий случай. Мать приносит одну. - И что мне с одной делать? - Зажми меж ног и не выпускай!
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет: - Измена-а, Измена-а-а!!! А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку так говорит: - Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик прибивает!!! Димка.
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.