Поиск по автору:

В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???

Короче, случилась со мной такая история.
Пригласил меня друган к себе на день рождения.
Пришел я к нему, там уже дым коромыслом, присутствуют 7 парней (я
восьмой) и 8 телок. Все чин чинарем - каждому телка досталась.
Я познакомился с красивой брюнеткой. После обильной выпивки и танцев я
повел новую подругу в одну из спален. Выключили свет и стали
раздеваться.
Я тут же полез к ней в трусы. И - о ужас ! Там оказался ЧЛЕН !!!
Обычный мужской член, так твою и растак !!!
Я в чем был (трусы и тапочки) вылетел в гостиную и выблевал прямо
на пол.
С тех пор меня туда больше не приглашали...

Тяжело в лечении, легко в гробу

Отдыхают люди в Анапе
Я ж без этого счастлив вполне
Дай, сын, эту бутылку папе
Пусть "Анапа" отдохнет во мне

Уж третий час и нету все улова
А так хотелось на жареху карасей
Боярский на рыбалке без поклевок
Кричит, что сил есть: "Тысяча червей!"

Жена мужу:
- У нас очень умная собака. Каждое утро она приносит мне к завтраку свежую газету.
- Ничего особенного, многие собаки умеют это делать.
- Но мы-то никогда не выписывали газет!

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?

Почему есть статья за грабёж? Государство не любит конкурентов.