Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джокер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь и, чтобы выжить, мне приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра рассказала мне об этом.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Мужик приходит в компьютерный магазин: - Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную. - Windows 10 вам точно подойдет!
На американском(!) форуме: - Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин: - Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская... Гостья: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! - Это кармодия азиатская. - Ой, на герань похожа. - Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет. *** За столом: - А у меня сын только щучьи котлеты ест. - Как так? - Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только "щучьими" котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать. *** Хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит: - Просрочку впарили суки! *** Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне: - Ну что, понравилось что-нибудь? - Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Кстати, именно после этой моей фразы что-то пошло не так и на меня начали коситься. Но я отличился еще круче, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки: - Какое замечательное блюдо! А что это за рыба? Кажется, она готова была меня порвать: - Вообще-то это курица.
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал: - Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
Постоянный посетитель заходит в бар. Выглядит он так, как будто попал под поезд: нос сломан, на лице пара фингалов, одежда порвана и на ней следы крови. Бармен спрашивает у него: - Что с тобой случилось, Билли? - Подрался с Джимом О`Конором. - Не может быть! Он же слабее тебя. Вряд ли он смог бы так тебя отделать. - В том-то и дело, что у него в руках была бейсбольная бита. - Тогда понятно. А у тебя хоть что-то было в руках? - Да. Грудь миссис О`Коннор, но вряд ли это помогло бы мне в драке.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал: - Очень важна физическая нагрузка и хороший сон. - Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня. - Почему? - Потому что только во сне я не ем.
Решил я подойти креативно к предложению руки и сердца своей девушке, с которой мы на тот момент уже жили три месяца вместе . Купил с этой целью колечко с маленьким, но самым настоящим бриллиантом. Долго думал, как оригинальней преподнести. Сперва была мысль положить ей это колечко в бокал с шампанским. Но подумал- а вдруг не заметит и проглотит случайно? Отказался короче от этой идеи. А надо сказать, что она у меня любительница утренних пробежек, в отличие от меня. Вот и подарил я ей накануне выходных новенькие, очень удобные кроссовки. А вечером незаметно подложил в кроссовок колечко. Расчет был на то, что любимая, обуваясь утром перед пробежкой, обнаружит колечко и, конечно же, разбудит меня. Дальнейшая программа дня была у меня расписана вплоть до мелочей. Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки. Она расцвела: - Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула. Я вздохнул и сказал: - Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...
Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене, а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила: - Обычно мама пьет намного больше!
Трое приятелей сидят в баре. Первый: - Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои. - Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ. Третий: - Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю: - На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.
Учительница дала детям задание на дом прочитать "Сказку о рыбаке и рыбке". На следующий день проверяет детей, читая отрывок и спрашивая, что же там дальше. Вот она читает: "Как взмолится золотая рыбка! Голосом молвит человечьим: "Отпусти ты, старче, меня в море, Дорогой за себя дам откуп: Откуплюсь чем только пожелаешь." И спрашивает у Максима, что же на это ответил рыбак. Максим был, видимо, слишком занят делами дома, чтоб читать эту сказку, но не растерялся: "Обалдеть! Говорящая рыбка!"
Однажды я гулял в парке со своей новорожденной дочкой. Когда мимо нас проходил мужик с собакой, я наклонился к коляске и спросил: "Видишь собачку?" В этот момент мне стало немного неудобно из-за того, что я разговариваю с ребенком, который еще ничего не понимает. Но тут я заметил, что мужик с собакой, пройдя мимо нас, наклонился к псине и спросил: "Видишь ребенка?"
Спорят два маленьких мальчика. - Мой папа лучше, чем твой! - Нет, мой! - Мой брат лучше, чем твой! - Нет, мой лучше! - Моя мама лучше, чем твоя! - Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в альма матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала: - Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм. - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, я знаю, что дети выходят из животика мамы, но как они туда попадают? Отец серьёзно задумался, как бы лучше ответить сыну. Ребенок же, не выдержав, сказал: - Да ладно, пап, не надо ничего выдумывать и пытаться меня обмануть. Не знаешь - так и скажи!
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал: - Везу его в кабинет врача. Мужик: - Мне кажется, что уже слишком поздно!
На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает: - Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?
