Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джокер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Вовочка подходит к матери: - Мам, а почему у папы два члена? - С чего ты взял? У него, как и у всех, только один. - Да нет же, два. С одним, небольшим, он всегда ходит. А вторым, который больше, он чистит зубы моей няне.
Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
Увидел, как мой двенадцатилетний сын просматривает сайт с фотографиями Бритни Спирс. Говорю ему: - Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится? - Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын. - Правда? И как давно ты научился читать по-испански?
В США в автобусах рядом с кабиной водителя табличка с надписью: «Не говорите с водителем». В Германии надпись гласит: «Внимание! Пассажирам строго запрещено разговаривать с водителем». В Англии: «Вас милостиво просят воздержаться от разговоров с водителем». В Шотландии: «Что вам даст разговор с водителем?» В Италии: «Не отвечай водителю».
Дед мне рассказывал: - Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, помогите, я уже все перепробовала, но не могу никак забеременеть! - Что ж, это вполне может быть наследственным. Скажите, у вашей матери были дети?
Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену: - Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти. - Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.
- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе. - Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов. - Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года. - Ну и что, вот мой членский билет. - Но здесь написано "Публичный дом"! - Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил: - Когда собеседование?
В супермаркете мне досталась тележка, колесо которой издавало ужасный скрип. Подошел к кассе и говорю кассирше: - Тележка шумит сильно, но, правда, работает. - Все в порядке, у меня муж такой же.
В ожидании гостей Маша помогала маме накрывать на стол. Когда гости сели за стол, мама сказала дочери: - Машенька, ты не положила нож и вилку бабушке. - А я думала, что они ей не нужны. Папа говорит, что она всегда ест как лошадь.