Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил - были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились. Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за растянутыми туфлями. В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков. Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки, но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты вымочил бы не в воде, а в говне. На том и расстались.
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу? - Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок поёт в присутствии всех членов команды.
"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде, недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его дразнили несколько дней.
Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого. Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова — не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой психологической травмы", — написал Анчелотти.
Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета. Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона. Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит: - хочу какать и помыть руки.
- Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину. - Тебе что, Мерседеса было мало? - Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.
Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент. - Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо? - Конечно знали и ждали. - А как вы им давали имена? - Имена мы с мужем давали по очереди. - А вы помните, кто у вас был первым? - Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...
Сегодня в ответах@mail попался на глаза глас вопиющего. Текст скопирован: Такая ситуация, еду в маршрутке по городу вижу передомной сидят 2 парня, как тогда показалось знакомых. Я решил привлеч их внимание легиньким хлопком по ушам (сразу двоим ) они розварачиваются я понимаю что я ошибся сразу прошу извинения они повернувшись (я сидел сзади) начинают меня месить. когда они успокоились мы какраз подехаль к моей остановке ну и на выходе один раз ударил одного позубам.Как только ударил другой схватил меня за руку, пока я вырывался в маршрутку заходит милицеонер видит эту картину и начинает меня вытягивать получилось что я выбил зуб мне сотресение + гнойная рана на правой кисти (есть фото если надо) мне еще швы налаживали и сильный ушиб потом приехали его родители и его отец еще насколько раз ударил меня в область головы, и изза зуба на меня подали заявление, ну что я самоубийца на двоих бросатся (одному 21 другому 22 мне 18) я был немного под мухой но в трубочку не дышал крофь на анализ не здавал тоисть никаких бумажек нет про алкоголь Потвердите что я нивиновен
Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства. Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и записался. В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать, очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости, устанавливать диафрагму, выдержку... "Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе проявителя постепенно появляется изабражение. Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной окантовкой. Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к спокойствию и ещё больше нагнетал панику. Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у меня не было фотоаппарата.
Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула ослепительной белизной, его громадная жопа. Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов. Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда сам Господь поможет любую гору сдвинуть. Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный детский хор: - Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет рядом с женским. Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики, видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура, голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский «толчок»: - Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам, женщинам потом придётся всё это читать. Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец. Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.
Жители деревни Красные Пидорасы, в едином порыве, поддержали инициативу руководства партии Дебильная Россия, исполнять Гимн Советскому Союзу не только, перед каждым матчем первенства колхоза по футболу, но и перед каждым киносеансом в клубе, перед открытием магазинов и перед выгоном скотины на пастбище.
Внучке пять лет. Шагают с мамой из садика. - Мама, а почему мальчики писают стоя, а не садятся, как все нормальные люди? - Доченька, для них это нормально, просто писи у них устроены иначе, поэтому им так удобнее. - Да, я видела! Они у них похожи на какашки.
На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.
