Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и украинец. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно исполните это желание? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно зло. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Естественно, как я и обещал! Украинец: - Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: - Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает? Жена: - Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон
Маленький Абрам спрашивает у Папа: - Папа скажи если женьщину трахаеш на полу, она половая женщина? - Да сынок. - А если раком, то раковая женщина - Да - А если дядя Гиви выебал меня на мешках с изюмом, я изюмительный мальчик
Пришел мужик в публичный дом. Подходит к главному и говорит: - Вот у меня есть только 12 центов... Что вы можете мне предложить? - Э-э-э... Ну за такие деньги пожалуй только колобок. - Давайте колобок. Зашел к комнату, вертит в руках этот колобок: - Где? Где? Где? Где? Где?... Колобок: -Пук - Где-где-где-где-где???
Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились. Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот не открывать! Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"... ... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у тебы денги есть? ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли травки. Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж на все хватит"
В мотель приходит молодой человек лет 20и тащит на поводке мертвую лягушку и говорит мне нужна спидозная шлюха. Ему: парень здесь все чисты. Он я заплачу 300баксов. Ему щас таню позовем располагайтесь в номере. После сеанса парень довольный выходит и идет домой его останавливает менеджер и спрашивает слушай парень а тебе это зачем? Он: она болеет спидом я ее отимел теперь я болею спидом. Я приду домой и выебу свою сестру, она заболеет, ее выебет мой папаша извращенец и он заболеет. В качестве супружеского долга он отимеет свою жену мою мать, она заболеет спидом. Завтра понедельник он уйдет на работу, придет ее любовник переспит с ней и тоже заболеет спидом. Понятно? Тот: да но зачем? Он: ее любовник сука убил мою лягушку.... :)