Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!
Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со скорой её вопросами пытается отвлечь: - Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит: - Водителем КАМАЗа! Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос: - БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!
В таллинском ресторане беседуют два эстонца: - Яан, па-а-а-ачему вино не-е-е-е зак-а-а-а-а-а-зываешь? - Тойво-о-о, пойми-и-и: доктоо-о-р дядяя Фима гово-о-о-рит, что у-у-у меняа барахлит печень. Не разреша-а-а-ет. На другой день. - Яан, по-о-о-чему пьешь? Печень ве-е-едь. - Тойво, яа дал доктоо-о-ору дяде Фимее сотку-у, он раа-зрешил...
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери: - Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела? - Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик дядя Гриша, которые тебя принесли!
Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж одна фигня! - Я так и сказал.
Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный цвет. - Молодец, Маша! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Тарас Стецюк! - А тебя, девочка? - Маша Гнатенко! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х-ев, что ли?! - Да нет, Ложкин!
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Розочка: - Я таки помогала маме делать перевязки. Тарас: - Я высылав на фронт кисеты з табаком. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Витя, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
-Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тестем заявили, что пленных не берут.
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Ваня: - - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40. Коля: - - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки. Вовочка (В): - - А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
- Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок? Мама: - Да. Вовочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство... Уж лучше употрекблять название городка! - Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под Трускавецким наркозом.
1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Как? Ведь декабрь на дворе. - А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.
Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...