Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они, едут, Есенин и спрашивает: - Слушай, дружище, тебя как зовут ? - Тарас. - А фамилия? - Стецюк. - Стецюк - х** тебе в сундук! Тот разгневался, спрашивает: - А тебя как зовут? - Сергей. - А фамилия? - Есенин. - *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Мать - сыну: - Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника! Отец вступился: - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял? Мать: - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына Юлика, внука Тарасика... Девушка-телеграфистка: - Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А невестка!?
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Мать выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь родитель - ты или я? - Оба, мамка, оба!!!...
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша (Одарка) сказала, что больно. - Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа -делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...
Мы все были в ГУЛАГе и помним наизусть Те давние уроки про тридцать седьмой год И знают православные, кого ты не спроси, Что было при Иосифе гонение Руси!
ПРИПЕВ:
Гей, миряне, гей миряне - еврей, русский и армяне - Нам ли с вами Сталина любить? Руки чешутся чтоб пушку в коммуняцкую верхушку Наставить - и красным засадить!
Скажи мне братец честно - ты отчего больной? Хождение до церкови закончилось тюрьмой. Сидим в ГУЛАГе вместе мы 20 лет уже Кому-то был наш крестик, увы, не по душе!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем? — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Дед, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А вы можете показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломайте мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Деда, мне очень нужно! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отвезу в город мамке. — А ей-то зачем? — А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе новенькую иномарку!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Маленькому Вовочке говорят: - Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ выростуть. На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: - А это сто, х№й сто ли?
Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут девочка спрашивает: - Слышь, папка! - Да, доченька? - Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя... - Да, доченька, так что? - Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?
Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы: - Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик! - Почему ты так думаешь? - Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с тобой уже 10 лет живу!