Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут девочка спрашивает: - Слышь, папка! - Да, доченька? - Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя... - Да, доченька, так что? - Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?
Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы: - Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик! - Почему ты так думаешь? - Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с тобой уже 10 лет живу!
На ж/д вокзале: - Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, бабушка. Свекровь едет...
-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка? - Кто-кто - дядя Вася дворник! - А не Шевченко разве? - Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...
Вовочкин отец, листая дневник сына: - За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина? - Женщина, папа. А что? - Тогда не буду...
Преподаватель спрашивает у студента: - Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел. Если нужно, могу представить справку. Препод задумывается. Потом говорит: - Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!
Маленькому Вовочке говорят: - Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ выростуть. На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: - А это сто, х№й сто ли?
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и, улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем? — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Дед, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А вы можете показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломайте мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Деда, мне очень нужно! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отвезу в город мамке. — А ей-то зачем? — А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе новенькую иномарку!
Вовочка подходит к Одарке и говорит: —Даша, можно использовать тебя как женщину? —Какие-то у тебя мысли пошлые! —Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа... — И что, летел целых два урока?
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают! — Знаю. — Что же? — Что у мамки машина не заводится!
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»... Встает Вовочка и спрашивает: — А как по-древнерусски «сорока»?
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Ругаются Дашенька и Машенька: — Ты сорока! — А ты коза! — А ты сорока! — А ты п###а! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только назвала тебя сорокой! — Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!