Поиск по автору:

Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю.
Одна говорит:
- Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет.
Подруги спрашиваю:
- А как ты с ним трахаешься?
- Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
Вторая говорит:
- У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет.
- А как ты с ним трахаешься?
- у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
Подруги спрашиваю третью:
- А как ты живешь?
Третья подруга отвечает:
- Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под
ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь норкоман отдай утку, это моя утка.
- Нет не отдам.
Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать.
Тут норкоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только
я первый бью.
Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник ели очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отебись ты, забирай свою утку.

Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и
они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу.
Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.

Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю.
Одна говорит:
- Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет.
Подруги спрашиваю:
- А как ты с ним трахаешься?
- Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
Вторая говорит:
- У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет.
- А как ты с ним трахаешься?
- у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
Подруги спрашиваю третью:
- А как ты живешь?
Третья подруга отвечает:
- Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под
ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь норкоман отдай утку, это моя утка.
- Нет не отдам.
Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать.
Тут норкоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только
я первый бью.
Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник ели очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отебись ты, забирай свою утку.

Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и
они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу.
Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.

Встречаются Русский, Англичанин и Француз.
Француз говорит:
- У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит: У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит: А у меня жена тоже СУКА, только не знаю какой породы.

Летит Орел высоко в горах. Летит махает крыльями размах крыла по 3
метра, смотрит посторонам, вокруг вершины гор. Вдруг из задницы вылазит
Глист, Орел на него испуганно смотрит, а тот спрашивает, ну что командир
летим, высота то какая? Орел отвечает 10000 метров. Ну смотри командир
не обосрись ЭКИПАЖ ПЕРЕЖИВАЕТ!!!

Женщина в годах идет ночью в магазин за хлебом. Видит на ступеньках
сидит пьяный мужик. Женщина подумала сейчас куплю хлеба, возьму мужика с
собой, он вроде ничего, отмою его, побрею, отстираю одежду, накормлю,
напою ну и сексом займусь. Подумала и пошла за хлебом в магазин.
Выходит, а мужика уже нет. Женщина подумала в слух - Вот дура, как
буд-то 2 месяца хлеба не ела.