Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену, мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит: - Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью - А что, заварки пакетик дать? - Нет, заварка у меня с собой. И с этими словами достает из кармана тампакс
Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем цехом с напутственными речами... Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья, мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех притих... - Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр - ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!
Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку, дрожащим голосом: - Господи, красота-то какая!
Переполненная арена старого цирка. Выходит конферансье и громким голосом заявляет:"Сегодня на арене нашего цирка выступает ...Женщина!... ...С бородой!... ...Без сисек!.... ... и с членом!!!...
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...
Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней, задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон, потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает: - А почему, сэр? - А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.
В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает растрепанный перепуганный слуга и кричит: - Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у Вашей двери, сэр!!! Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит: - Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому слуге. Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном парике, широко открывает дверь и громко сообщает: - Темза, сэр!
Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма: Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор: - Паук, поставь чаю. - Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички. - Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!! - Вы че, с ума посходили, сами же просили... Из последних сил, давясь хохотом: - Паук!!! Чайник - электрический!
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
