Поиск по автору:

Выпиваешь в одиночестве? Да ты - пьянонист!

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Под угрозой ухода из футбола и финансовых трудностей Артём Дзюба вынужден выпустить линейку кремов для рук и тела "Дзюбинатор". Деньги не пахнут - пояснил самозанятый форвард.

Лайфхак. Если завтра рано вставать, бухай прямо с утра.

Зрение у мужиков после сорока резко падает потому, что им больше не нужно видеть, красивая или нет девушка сидит за соседним столиком. С эрекцией примерно такая же история.

Сегодня ночью Валентина Терешкова попросила не останавливаться и всё-таки кончить.

Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

- Ты чего по дому голышом ходишь?
- Это костюм тюленя. Колядую я.

"Сладкая вата" - политическое движение геев-патриотов в России.

Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

Знали бы негры всего мира, что в России до сих пор официально работают эксплуатирующие организации

- Доченька, ты же не могла участвовать в этой дичи, про которую рассказывали на родительском собрании, ведь правда?
- Слово пацана!

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".

Ещё у кого-то остались сомнения, что пандемию придумал Путин, чтобы не разрешать массовых шествий?

Раньше - физики и лирики.
Сейчас - педики и лырики.

Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!

Ковид-волонтёры будут колоть прохожим в глаза правду о ситуации с пандемией в стране.

Армянам опять запретили гель-парад в Москве.

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Настоящая свобода - это когда ты спрашиваешь "Что делать дальше", только у собственных органов чувств.

Уверен, люди, которые в детстве срали в домиках и ракетах, теперь шумно заглатывают сопли внутрь себя. Где вас делают и как вас земля носит??

Москва не сразу стронулась

Говорят, один пассажир авиарейса Махачкала - Сыктывкар не отключил и не поставил в авиарежим своё электронное устройство, и самолёт приземлился в Зимбабве.

Хочу основать Цирковь Смешного Александра - сообщество верующих, что сначала было ржачно. Вопрос, в какой организационно-правовой форме лучше оформлять?

- Привет. Ты сам откуда?
- Привет. Я из утробы матери. А ты?

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.

Пескова пресловутые усы расшевелили Лёхины трусы.
Что именно шевелят и кому, известно только Лёхе самому.

Интернет-реклама. Записывайтесь на коучинг по тиктокингу к самому известному спикеру Мудиславу Говноплясу!

Лукашенко: "Россия - богатейшая страна в мире. Там у каждого мелкого чиновника часы за миллион... А маленький домик моей мамы начальник Регпалаты Беларуси оформил не на себя, а на меня... Поэтому власти в России подчинены крупному бизнесу."

Не всё в быту вафельница.

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

У лысеющего мужика стрижка на голове тоже становится интимной.

- Филфак?
- Йэс, ай филл юрфак!

Яйцо или курица - неважно. Что было раньше - шашлык или бухлишко?

И бал вампиров...

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

Вот, на сцене пел бы Путин,
А страной рулил Агутин,
А финансами - Варум.
Пибу-паба-пибарум...

Победили печенегов, пандемию и Навального. Победим и бедность!

Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной".
"Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!"
"Ни слова больше!"

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Всё проходит. И тебе, сука, пиздец.

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

Один хитрый футболист прикрывал рот ладонью и просто насвистывал

Охотиться на муху легко. Она обязательно сядет на то же место. Вот и женщинами так же.

Не сутулься, да не сутул будешь!