Поиск по автору:

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!

Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

Уже ставшее традиционным:
Ну откуда взялась херова туча профессиональных экспертов в фигурном катании, нормальные же были специалисты в области геополитики и проведении масштабных военных операций?!

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой ещё даже никто не приступал.

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Слушая Карпина, очень радуюсь, что красноречие - точно не то, что нужно в футболе.

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Единовымышленники

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"